Девочки мои)

@темы: такая вот живопись (с), дайджест ФБ

---

С НАСТУПАЮЩИМ!

Мой девиз для успеха в новом году
Узнай свой результат

---

не смог пройти мимо

Это не рисунок. Это блади челлендж.
А вам слабо?хд
По клику - больше.

@темы: в этих ваших сериалах, ХЮЩО

---

fandom Person of Interest 2014

А вот и мемы, которые сделала Берн

Название: Бля
Автор:  burnyourheart
Форма: мемы
Персонажи: все персонажи серии «Pаnopticon»
Количество: 38
Рейтинг: PG-13
Исходники: капсы
Предупреждение: спойлеры к серии, ненормативная лексика
Размещение: утаскивайте себе немедленно!

+много

@темы: в этих ваших сериалах, ЛФБ - 2014

---

специально для fandom Person of Interest 2014

Название: Нью-Йоркские музыканты
Автор: AndOne по идее TimSpirit
Форма: клип
Персонажи: много разных
Категория: джен
Рейтинг: PG
Жанр: юмор, крэк
Исходники: песни из м/ф "Бременские музыканты"; Person of Interest (1-3 сезоны)
Продолжительность и вес: 3:24; 148 Мб
Смотреть:
vimeo.com/102459478
fk-2014.diary.ru/p199396023.htm?oam#more3

---

специально для fandom Person of Interest 2014

Название: Три пьесы в декорациях
Автор: TimSpirit
Бета: Мадоши
Размер: драббл, 376 слов
Пейринг/Персонажи: Джон Риз, Гарольд Финч, Джеймс Кэвизел, Майкл Эмерсон
Категория: АУ, RPS
Жанр: стеб, пародия
Рейтинг: G
Примечания: есть элементы кроссоверов

Мороженое

СЦЕНА ПЕРВАЯ
РИЗ, ФИНЧ и МЕДВЕДЬ прогуливались по парку аттракционов.
ФИНЧ: Мистер Риз, Медведя не помешает новая игрушка. Видите неподалеку тир? С вашей меткостью вы за минуту легко
выиграете для Медведя... ну, например, во-о-он того плюшевого панду.
РИЗ: Я работаю над этим. Дайте мне сорок пять секунд.
РИЗ бодрой походкой направляется к аттракциону.
ФИНЧ (в спину РИЗА): А я пока угощу вас мороженым
ФИНЧ становится в очередь за мороженым.

СЦЕНА ВТОРАЯ
45 секунд спустя
К ФИНЧУ подходит радостно ухмыляющийся РИЗ. В его руках огромная охапка самых разных игрушек
ФИНЧ: Мистер Риз, вам удалось меньше чем за минуту поразить столько мишеней?
РИЗ: На самом деле всего одну, Гарольд. Я случайно попал владельцу тира в коленную чашечку.
ФИНЧ (обреченно): Ну я же вас просил!
Вдалеке слышится звук полицейских сирен.
ФИНЧ: Боюсь, мистер Риз, мороженое на сегодня отменяется.
ЗАНАВЕС

"Берегись автомобиля", пьеса
МАКСИМ ПОДБЕРЕЗОВИКОВ: Вы опять украли машину?
ЮРИЙ ДЕТОЧКИН: Да, я украл машину у Гарольда Финча, а он — взяточник! И американский шпион!
МАКСИМ ПОДБЕРЕЗОВИКОВ: Ну я же вас просил! Немедленно приходите с повинной.
ЮРИЙ ДЕТОЧКИН: А... апокалипсис?
МАКСИМ ПОДБЕРЕЗОВИКОВ: Апокалипсиса... (МХАТовская пауза) не будет!
ЗАНАВЕС

"Джон-Джек-Джим"
Кроссовер с Торчвудом на мотив старого анекдота.
В ролях: Джон Риз, Джек Харкнесс..

Кардифф
В канун Рождества где-то в центре Кардиффа раздался телефонный звонок.
Джек не ответил, но мобильник зазвонил ещё раз. На экране вместо цифр высветилась надпись UNKNOWN NUMBER.
И тут же механическим голосом заверещал рингтон:
"...любимый звонит... любимый звонит..."
Джек улыбнулся воспоминаниям и ответил на вызов.

— Здорово, кэп! Выходи во двор, поиграем! - Раздался бодрый голос.
— Здорово, Ризяка. Чего-чего?
— В гости, говорю, прилетай. Посидим, выпьем. Ну, и, это самое...
— Понимаю. А... этот, твой...
— Да не бзди, кэп, он в Тибет уехал.
— Я всё слышу, мистер Риз. - Вклинился в разговор кто-то третий. - А, впрочем, развлекайтесь.

Библиотека. На следующее утро.
— У нас тут какие-то гопники завелись. Целая банда. Маскируются в карнавальные костюмы. Пойдём им наваляем, кэп!
— Джон, ты же знаешь, я против насилия.
— А пять минут назад ты так не считал.

Полицейский участок. Вечер
— Я ещё могу понять, почему вы нажрались и разнесли, мать их, все декорации. - Раздавался суровый голос
лейтенанта. - Но на х.я вы отп....ли этих мудацких актёров из фильма "Мстители", а? Стыдитесь,
мистер Барроумэн. Стыдитесь, мистер Кэвизел. И благодарите мистера Эмерсона, за то что внёс за вас залог.

@темы: в этих ваших сериалах, ЛФБ - 2014

---

специально для fandom Person of Interest 2014

Название: Сила привычки
Автор: TimSpirit, Рыжий
Бета: Мадоши
Размер: анекдоты, 5 штук
Пейринг/Персонажи: Риз, Картер, Финч и Александр Друзь
Категория: джен
Жанр: юмор
Рейтинг: G


СИЛА ПРИВЫЧКИ (АБСУРДНЫЙ АНЕКДОТ)
Играл
как-то мистер Риз с мужиками в футбол. Бил пенальти, попал в штангу.
Достал пистолет и выстрелил мячу в колено. А потом и штанге по колену
выстрелил.

АБСУРДНЫЙ ДИАЛОГ
КАРТЕР: Мистер Риз, когда вы уже найдёте себе нормальную работу?
РИЗ: Я работаю над этим.
КАРТЕР: Вы работаете над работой? Надеюсь, не на работе?
РИЗ: Нет, Джосс, на работе я работаю.
ЗАНАВЕС

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Господин ведущий: Господа знатоки, внимание, вопрос. Почему Джон Риз стреляет врагам именно по коленям?
Отвечает Александр Друзь: Мы считаем, что из милосердия, господин ведущий.
Господин
ведущий: А теперь, внимание, правильный ответ. Джон Риз стреляет врагам
по коленям... Тишина в зале, господин Козлов! Потому что берёт откаты в
местном ортопедическом центре, один-ноль в пользу телезрителей и 20
тысяч рублей уходят Гарольду Финчу, город Нью-Йорк!

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ,ЧТО...
...Когда Джон Риз в депрессии, а рядом нет ни одного злодея, то вместо коленных чашечек он стреляет в кофейные...

ТАК ПРОСТО НЕ ОТДЕЛАЕШЬСЯ
Пошел
Джон Риз пообедать — в ресторане отключили свет. Выходит на улицу —
прямо перед ним на перекрестке ломается светофор. Спустился в метро —
поезда встали, электричества нет, система контроля с ума сошла. Выходит
печальный Джон из метро, поднимает голову и говорит:
— Гарольд, ну я же извинился!

@темы: в этих ваших сериалах, ЛФБ - 2014

---

специально для fandom Person of Interest 2014

Название: Анекдотичные ситуации
Автор: TimSpirit, Рыжий
Бета: Рыжий, TimSpirit
Размер: порошки, 12 штук
Пейринг/Персонажи: все-все-все
Категория: слэш, джен
Жанр: юмор, флафф, экшн
Рейтинг: PG-13

Анекдотичная ситуация

однажды из командировки
вернулся раньше мистер риз
глядь гарольд голый лишь в кроссовках
сюрприз

О тщете всего сущего

печальный лист зеленой тряпкой
ложится мрачно на газон
а слэша нету в пои третий
сезон

Родственные души - 1

сидят очкарики на лавке
и обсуждают свитч и снитч
конечно это гарипоттер
и финч

Родственные души - 2

ксавье и гарольд обсуждают
как в мире сделать всем ништяк
а эрик с джоном сразу знают
никак

Метаморфозы

был фаско раньше грязным копом
закон не чтил и был несмел
но получив раненье в жопу
узрел

Наверное, это любовь

они сошлись вода и камень
луна и солнце лед и пламень
плюс мистер финч умен да крут
и рут

Ошибочка вышла

хотел ударить по затылку
попал злодею по яйцу
но всё равно ему ухмылка
к лицу

Неожиданная покупка

ведь нам нужна одна победа
мы за ценой не постоим
так думал финч приобретая
гольфстрим

И это всё о ней

её б отдать на экспертизу
и подлечить бы хорошо
сказал однажды гарольд ризу
о шоу

О пользе правильных ударений

сильна в единоборствах картер
она умеет например
отправить негодяя в пАртер
в партЕр

На всякого мудреца довольно простоты

ризяка наш хороший годный
в костюме стильном ходит но
вдруг наступил ботинком модным
в говно

Добрым читателям

аноны ждём ваш комментарий
про опус сей и иже с ним
но помните что мы за вами
следим

@темы: в этих ваших сериалах, ЛФБ - 2014

---

частушки-потрахушки

Название: Частушки-потрахушки
Автор: TimSpirit
Форма: частушки, 12 штук
Пейринги:
Сэм Шоу/Рут (Саманта Гроувз), Рут (Саманта Гроувз)/Лайонел Фаско,
Гарольд Финч/Джон Риз, Элаис/«Отдел кадров», Сэм Шоу/Гарольд Финч, Зои
Морган/Леон Тао, Джон Риз/нью-йоркская преступность
Категория: слэш, гет, фемслэш
Рейтинг: R – NC-21
Предупреждения: беспорядочные половые связи, злоупотребление алкоголем, токсикомания, нетрадиционные виды секса и МАТ


Мы сейчас вам пропоём
Пейринги-частушки.
Так что, девочки-фиялки,
Закрывайте ушки!

Финч с похмелья еле дышит,
Просыпается и слышит,
Как кого-то в рот ебут.
Оказалось — Шоу/Рут!

Помидоры, помидоры,
Помидоры-овощи,
Элаис выебал HR
Без посторонней помощи!

Рут была навеселе
И ебалась с Фаско,
Картер с горя отравилась
Ярославской краской.

Шоу с Финчем напились,
Напились-потрахались.
Вот какие молодцы!
А Джон Риз сосёт хуйцы.

Опа! Опа!
У Рут большая жопа!
Думает Самина Шоу:
«Это даже хорошоу!»

Зои трахнула Леона:
«Понимаешь, друг Леон,
То, что было между нами,
Называется страпон».

Шоу молвит Рут: «Ну чё,
Я тебе лишь по плечо,
Но для каждой дылды
У меня есть дилдо».

Не стреляет мистер Риз
Больше по коленочкам
А ебёт злодеев в жопу,
Прислоняя к стеночке.

На мосту стоял прохожий
Был на «Бдительность» похожий.
Вдруг откуда ни возьмись
Появился ФинчеРизь!

Опа! Опа!
Зелёная ограда!
Не дала я Джону Ризу,
Так ему и надо!

Мы частушки вам пропели
Хорошо ли? Не ебёт!
Мы старались, как умели,
А МАШИНА ВАС НАЙДЁТ!

@темы: в этих ваших сериалах, ЛФБ - 2014

---

вы знаете, что делать

@темы: ЗФБ - 2015

---

И снова здравствуйте!

@темы: ЗФБ - 2015

---

Краткое содержание участия в ФБ-2014 в составе команды Pelevin:

@темы: ЛФБ - 2014

---

Четыре всадника

Название: Четыре всадника
Автор: TimSpirit при участии Дядюшка Эдь Бета: sokolovec
Размер: миди, 4327 слов
Пейринг/Персонажи:
Чапаев, Пётр Пустота, Анна, Нестор Махно (ОМП), Жербунов, Барболин,
Тимур Тимурович; а также Барон фон Юнгерн, Фурманов; на заднем плане
можно разглядеть Котовского, Дзержинского (упоминаются), Достоевского;
special guest - Чёрный Ленин (ОМП); в массовке зомбимичманы,
кавалердавры, некроденщики, студенты и мазурики
Канон: Чапаев и Пустота (основной), t (побочный)
Категория: джен
Жанр: внутренний кроссовер (романы «Чапаев и Пустота» и «t»), post-Ap, драма, экшн, лёгкие AU и OOC
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: 1.
fandom Pelevin 2014 официально заявляет: мы призываем добрых читателей
не распивать спиртосодержащие напитки, не употреблять наркотические
вещества и не охотиться на зомби без Машины Тьюринга под рукой. Всё это
смертельно опасно для вашего здоровья!
2. Немного зомби и кишок, всё, как в жизни.
Краткое содержание: Я знаю пароль, я вижу ориентир, рекою разноцветной любовь спасёт мир
Примечание:
в работе использованы цитаты из различных произведений Виктора
Пелевина, цитаты из современных популярных песен, аллюзии и отсылки на
книгу Павла Крусанова "Бом-Бом", а также современные и исторические
реалии.

И дальше мы идём. И видим в щели зданий
Старинную игру вечерних содроганий.

— Вам удобно?
— Вполне, благодарю вас.
— Жалобы, просьбы имеются?
— Никак нет.
— Бросьте, не нужно так официально. Запомните, я ваш друг.
— В таком случае, смею заверить вас, что я абсолютно не тягощусь своим нынешним положением.
— Что ж, отлично—с, отлично-с. Записали что-нибудь новенькое?
— Извольте. Называется «Четыре всадника».
— Это из «Петербургского Периода?»
— Из московского. Так что же, мне зачитать?
— Сделайте одолжение.

***


Я стоял на задворках площади перед Ярославским вокзалом и поёживался от
пробирающего до печёнок колючего ноябрьского ветра. Рукава и воротник
любимой кожанки, доставшейся мне от фон Эрнена, беспощадно осыпало
крупными нахальными снежинками, которые так и просились в стихотворение
какого-нибудь накокаиненного декадента. Я достал из кармана пачку «Иры» и
честно пытался прикурить папиросу, пока не перевёл понапрасну все
бывшие у меня отсыревшие спички. Неожиданно меня по-пролетарски бодро
хлопнула по спине чья-то рука — я в очередной раз проявил
непозволительную роскошь, расслабившись, на что в Москве всегда имели
право очень немногие.

— Кури, товарищ! — я сразу узнал нежный,
почти женский, голос Барболина, протягивающего мне зажженную папиросу.
Курить, впрочем, расхотелось.

— Есть ли что от Чапаева? —
подчёркнуто сухим официальным тоном спросил я революционного матроса, с
которым меня связывали не самые радужные воспоминания.

— Да. Ждёт
он тебя ужо, — ответил Барболин, шмыгая носом, — броневик за углом
тута. Только наперво по стакану «балтийского чая» примем. Али не хочешь,
за победу мировой революции?

Барболин зло поглядывал на меня
маленькими заплывшими глазками. На него мне было наплевать, но, как ни
странно, идея согреть горло фирменным авроровским «чаем» пришлась по
душе. Отойдя за огромный кроваво-алый транспарант, я достал из саквояжа
жестяную банку от шоколада «Эйнемъ», а патриотичный матрос — бутылку
корновской водки, два гранёных стакана и кортик, явно экспроприированный
у сгинувшего в вихре революционных штормов безвестного белого офицера.

—
Ты, товарищ, на меня не обижайся, — сказал Барболин, когда смесь
привычно заставила моё горло онеметь, — мы с тобой сейчас на такое дело
идём, такое дело... Чапаев говорит, что важнее дела сейчас не могёт
быть. Неугомонный не дремлет враг, товарищ!

— Дурак ты, Барболин...


Длинный серо-зелёный броневик Чапаева действительно ждал нас в одном из
неприметных московских переулков. Засыпанный снегом, он напоминал мне
окоченевший труп мамонтёнка, отбившегося от стада, и поэтому не
производил грозного впечатления. Впрочем, скорее всего на моих суждениях
начал сказываться кокаин. Я постучал в небольшую дверь, мне открыли, и
мы с Барболиным влезли внутрь.

— Здорово, товарищи бойцы, — раздался зычный командирский чапаевский баритон, вдохновляющий и насмешливый одновременно.


Чапаев внезапно возник в поле моего зрения, будто бы материализованный
из пустоты. Подойдя ближе, он начал трясти нам руки и троекратно
облобызал обоих, уколов лихо подкрученными усами. Я мысленно чертыхнулся
по-французски: похоже, командир снова находился в ненавистном мне
глумливом расположении духа, к тому же от Чапаева веяло тонким, но ни с
чем не сравнимым амбре самогона и лука.

— Как жизнь половая, ребятушки? А? — продолжил паясничать Василий Иванович. — Да ты присядь, Петька, не стой как...

—
Товарищ Чапаев, — я решил перебить очередной его пошловатый каламбур, —
мне Барболин говорил, что предстоит дело особой важности. Может, пора
поговорить о деле?

Чапаев протянул нам по изящному хрустальному
фужеру, однако никаким шампанским вином там и не пахло. Определить запах
мутноватой жидкости, до краёв заполнившей бокалы, было не слишком
трудно — такой же флёр исходил и от самого Чапаева.

— Дело у нас с
тобой, Петька, завсегда одно таперича. Как говорит товарищ Махно: бить
белых, пока не покраснеют, бить красных, пока не побелеют. Такая у нас с
Нестором командирская зарука. Али не помнишь, как я тебе в баньке на
луковицах объяснял?

— Ну, белые, красные... Это я уже давно
усвоил. Сила ночи... Меня другое поражает, Василий Иванович. Махно-то
вы откуда знаете? Он же против нас воюет.

— Ты что, сдурел,
Петька? Во-первых. Нестор — это ж брат мой двоюродный. Родная
кровинушка. А во-вторых, Петька, вот ты говоришь: против нас воюет. А
кто такие «мы»?

«Начинается», — с тоской подумал я, залпом осушил фужер и занюхал рукавом бушлата Барболина.

— Нету, Чапаев, никаких нас.

— Вот это дело. Вот это по-нашему. Вот когда молодец, тогда молодец.

— И всё-таки, Василий Иванович. Раз уж вы сказали «дело». Может, пора бы уже о нём поговорить?


Чапаев скомандовал что-то водителю в раструб переговорной трубки.
Броневик привычно мягко покатил по московским улицам. Комдив разлил
остатки самогона по бокалам и начал рассказывать.

***

— Похоже, последний, — пробормотал Чапаев, выглянув из маскировочной ямы. — Во всяком случае, в этой группе.


Жербунов встал в полный рост, подошёл к выступу и, громко взвизгнув,
швырнул самодельную бомбу прямо под ноги уцелевшему зомбимичману.
Мертвяк выпучил то, что когда-то было его глазами, и, разорванный на три
неравные части, медленно осел в бурую от крови пыль грунтовой дороги. С
откатившейся к краю ямы головы слетела неопасная теперь бескозырка, из
которой вяло выползали подыхать аспиды и сколопендры.

— Жаль, Барболин не дожил, — вздохнул Жербунов.


Как правило, до новой вылазки мертвяков проходило полтора, а то и два
часа: зомбиякам нужно было перегруппироваться, а скорость и
маневренность не входили в число их добродетелей. Поэтому, отбив
очередную атаку, бойцы имели возможность перевести дух. Полк ивановских
ткачей, присланный к нашим редутам близ станции Лозовая, обычно коротал
время за распитием трофейной водки, отнятой у студентов и мазуриков, или
играл в буру. Чапаев угощал меня самогоном (под Лозовой он предпочитал
настаивать его из местной полыни) и изводил душеспасительными беседами.
Напившись до угрожающего состояния, комдив исполнял свой привычный
ритуал: выбегал на открытую местность в одном исподнем, с маузером в
руке, стрелял три раза в небо, потом три раза в землю и шёл спать.


Но сегодняшний день обещал быть особенным (Чапаев по такому случаю был
трезв и даже облачился в свежую белую рубаху навыпуск): к нам в
расположение ожидался прибыть сам Батька, легендарный брат Василия
Ивановича — Нестор Махно с подкреплнением. Дополнительным силам рады
были все, отбивать вялые, но нескончаемые атаки мёртвых душ было ужасно
утомительно, как с физической, так и с моральной стороны вопроса.
Требовалось контрнаступление.

Нестор появился стремительно и
неожиданно и сразу направился в палатку Чапаева, очевидно, чтобы
померяться с ним командирскими заруками. Мне было чем занять себя и
своих бойцов: на нас надвигался небольшой отряд из кавалердавров и
некроденщиков. Послав несколько толковых ткачей обходить зомби-команду с
флангов, мы с Жербуновым выдвинулись вперёд. Особой угрозы для нас не
было, так как зубы у некроденщиков в это время года были неядовиты, а
что до кавалердавров, то у Жербунова по их мёртвые души был припасён
особый козырь. Самодельная «адская машинка», изготовленная где-то в
лубянских подвалах тульскими мастерами, по чертежам самого товарища
Дзержинского, показывала отличные результаты: одним кучным попаданием
можно было окончательно упокоить до дюжины мертвяков. При этом бутылки с
водкой, которые обычно переносили некроденщики и мазурики, непостижимым
образом оставались целыми.

Всё закончилось быстро и просто.
Жербунов-таки использовал свою бомбу (сам он называл её «Машиной
Тьюринга», Тьюринг — девичья фамилия его прабабки), ивановские ткачи
собрали с места стычки водку и колбасу. Я подошёл к палатке Чапаева.
Оттуда раздавались два нестройных голоса, выводившие «Эх, яблочко». Один
из матросов как раз заносил в палатку корзинку, с горкой наполненную
луковицами, часть из них была очищена до белизны, другая осталась с
красно-фиолетовой кожицей. «Прямо какой-то накокаиненный Стендаль,
—подумал я, — красное и белое». Между тем стало понятно, что к Василию и
Нестору Ивановичам можно, пожалуй, и присоединиться.

***

Чапаев
познакомил меня с братом. Сходство их было настолько очевидным, что я
сразу перестал считать сказанные Чапаевым слова о родстве очередной
шуткой. Братья выглядели не близнецами, конечно, но погодками*. Мы выпили и как-то сразу сошлись с Нестором.

— Пётр, — сказал мне Махно, — знаете ли, очень приятно, как же, наслышан, наслышан.

Не иначе, от Чапаева, от кого же ещё.


— И стихи у вас замечательные. В особенности этот ваш сборничек...
«Пески Петербурга». Да и «Беспечный русский бродяга» хорош, хорош.

Я привык ничему не удивлятся, но счёл своим долгом сказать:

— Я, конечно, польщён, Нестор Иванович. Вот только не помню я за собой таких стихов. Впервые слышу, откровенно говоря.

— Эх, Пётр, Пётр. Ни за что не поверю, что Васька тебе не объяснял. Это вы их "здесь и сейчас" не написали. А "там и тогда" — очень даже.**
Впрочем, вы, конечно понимаете, что это просто слова? Знаете, Пётр, вы
ведь именно из-за стихов для нас очень ценны. Крепко вы нам поможете,
ей-же-ей. Когда в психическую атаку пойдём. А стихи ваши мне, кстати,
Анна рекомендовала.

— Анна? — сердце стало отплясывать в груди безумный канкан. — Что с ней? Она в порядке?

— Да не боись, боец, — хитро улыбнулся Чапаев, — Анна выполняет моё особое поручение. Испепеляет чупакабру под Киевом.

— А... — спросил было я, но Чапаев перебил:

— И глиняный пулемёт сейчас у неё. Так что не бзди, говорю тебе.


Признаться, у меня действительно отлегло от сердца. Но радужный поток
воспоминаний на какое-то время увлёк меня от обступившей со всех сторон
реальности. Очнулся я от немузыкального пения, доносящегося с улицы. Это
пели
казаки, прибывшие с Нестором:

За горами, за долами
жде синів своїх давно
батько мудрий, батько славний,
батько добрий наш — Махно… ***


Между тем, добрий батько как раз дослушивал рассказ Чапаева о причинах и
последствиях последних событий. Я щедро плеснул себе самогона (вспомнив
об Анне, к луку я твёрдо решил больше не прикасаться) и стал
прислушиваться к беседе. Историю я знал, но мне было интересно, как её
воспримет Махно.

— Да... — протянул Нестор задумчиво, — значит,
Гриша? Эх, Гриша, Гриша. А ведь ещё тогда можно было бы догадаться. Ещё
тогда. Стало быть, из-за него мы здесь?

— Чёй-то не пойму я, братишка, — Чапаев продолжал хитро ухмыляться в усы, — хдей-то "здесь"?

— Ты, братишка, меня-то не подъёбывай, — Махно погрозил ему пальцем, — Где-где... Нигде!


— Стало быть, не утратил хватки, хвалю. А оказались мы в этом самом
нигде действительно из-за Котовского. Мы, когда с Петькой и Анной Урал
переплыли, Котовский решил возникуть в Париже. Очевидно, что он, точно
так же, как ты и я, в силах создать собственную вселенную. Но поскольку
Гриша и в Париже продолжал думать о России — в последнее время каждый
день не менее трёх раз, до того доходило, что кровь из носу шла, — вот и
оказались мы с вами не пойми где. Нигде.

Нестор задумался, потом спросил:

— Одного не пойму. Откуда же тут, у нас, в этом "нигде" вся эта нечисть взялась?


— Да, понимаешь, Нестор, когда Гриша о России задумывался, он, не к
добру, всё Достоевского перечитывал. Особенно про баньку с пауками ему
нравилось. Вот оно и полезло из всех углов.
— А как же "красота спасёт мир"? — иронично произнёс Махно.

— Спасёт, спасёт, куда она денется. Да, Петька? Вы, ребятки, ещё не
знаете, а я вам так скажу: завтра к нам прибывает сам господин Юнгерн
фон Штернберг.

Мы с Нестором Ивановичем так и подпрыгнули с лавок.

— Неужели?! Сам господин Чёрный Барон?

Чапаев захохотал:

— А что, небось соскучились? Да, причём не один, а с Особым Полком Тибетских Казаков.

— И что же, на слонах? — восхищённо спросил я.


— Ну, Петька, кому что. Казаки на слонах. Господин Барон на чёрном
паланкине. А ещё, — Чапаев заговорщески подмигнул Махно, — Барон берёт с
собой четвёрку коней. Не смотри на меня так, Петька. Не понять тебе
пока. Завтра сам всё увидишь. Когда в психическую атаку поскачем.

— Василий Иванович, я уже второй раз за сегодня слышу это сочетание. Оно имеет особый смысл?


— Имеет, имеет. Для тебя — так уж точно. Однако, господа, засиделись мы
тут. Лясы точить — дело нехитрое. А я чую, отряд некроденщиков к нам
приближается, пошли, бояре-казачество, ограбим их караван. А то вот уже и
самогонка заканчивается.

***

Ночью ко мне пришел Чапаев с рукописью.

Приказал читать и без понимания на глаза не являться.

— А то, Петька, ни в какую атаку завтра не пущу, так и знай.

Чапаев
взял доску для игры в трик-трак и нетвёрдой походкой удалился в свою
палатку. Я знал, что шашки для игры у него были особенные — не чёрные и
белые для каждого из противников, а абсолютно тождественные. Круг каждой
такой шашечки был разделён волнистой линией на две части, чёрную и
белую, в каждой из которых помещался маленький кружок противоположного
цвета. Очередной восточный символ, которыми к месту и нет любил окружать
себя комдив. Впрочем, играл он, по своему обыкновению, в нечто,
совершенно абсурдное с обывательской точки зрения. Соперники щелчками
пальцев били по своим кругляшкам, с тем, чтобы выбить за край доски
шашечку оппонента. Но так как выглядели шашки одинаково, понять, где
"свои", а где "чужие" в процессе игры было решительно невозможно.
Однажды, доведённый до отчаяния бессмысленностью этой забавы, я в
сердцах пожелал Чапаеву, чтобы сия нелепая игра когда-то стала
популярной и была названа его именем.

Рукопись была длинная и по
содержанию могла быть определена то ли как классификация ступеней
масонского ложа, то ли как устройство секты Октябрьской звезды
неопределенного типа. Особое внимание уделялось некой практике,
известной среди тибетских сатанистов как "психическая атака". Суть её
сводилась к тому, что-де существует некий абстрактный "ментальный лазер
смерти", описать который с помощью уже существующих форм и смыслов
невозможно (тут я сразу вспомнил трик-трак по-чапаевски и улыбнулся).
Однако, есть ничтожная вероятность путём продолжительных глубоких
медитаций достичь абсолютной "точки сборки духа", которая в нашем,
"реальном", мире материализовывается в текст, со строго определённым
порядком слов. Результатом применения такой практики во благо всех живых
существ можно, например, назвать любую из известных человечеству мантр.

Однако,
эту технику можно использовать и для уничтожения. Тибетские сатанисты
со свойственной им, как и любым другим сатанистам, тягой к романтизму,
условно называли такую технику "Нам ли печалиться" (сокращённо НЛП).
Адепты боевого НЛП утверждали, что просветлённому человеку под силу
создать некий текст, желательно в стихотворной форме, который будет
обращаться не к сознанию противника, а к той части бессознательного,
которая подвержена прямой суггестии и воспринимает слова вроде
"визуализация" и "сборка" в качестве команд.

Результатом
качественно проведённого боевого НЛП является полная дематериализация
врага. В рукописи это поэтично называлось "выписаться из дома для
умалишённых". Дальше шли две точки зрения: часть адептов утверждала, что
"выписывается" при этом противник, часть — что сам "психоатакующий".
Суть, естественно, от этого не менялась.

Далее шли несколько
примеров таких мемокодов, применять которые непросветлённым людям на
практике категорически не рекомендовалось. От некоторых, несмотря на
кажущуюся бессмысленность, веяло таким безумием, что я испытал
иррациональный страх. Особенно поразила меня нелепая и жуткая строчка:
"Я помню все твои трещинки / Пою твои мои песенки / Ну почему?"

Читать
рукопись было интересно, и я даже ловил себя на том, что пытаюсь
вложить в текст свои смыслы. Смыслы вкладываться не хотели совершенно и
я, наконец, уснул.

Вместо милой моему сердцу Анны, в мой сон без
приглашения заявился Чапаев, и мы словно продолжили когда-то и где-то
начатый разговор.

— ...Я это так понял, Василий Иванович.
Все
люди делятся на девять уровней, каждый уровень в свою очередь делится на
определенное количество ступеней, и человек может расти только в рамках
своего уровня. То есть, если ты был пулеметчиком, то поваром тебе не
стать, а вот командиром — можешь.

— Ничего ты не понял. Ты идиот,
Петька. Умный. Но идиот. Вот тебе метафора, — Чапаев достал бутылку
водки, налил полстопки и поставил передо мной, — ты не можешь вырасти до
нужного градуса, пока не поймешь, где ты находишься и сколько у тебя
есть водки. И только после этого у тебя есть микроскопический шанс для
движения дальше...

Кажется, мне приснилось, что я выпил всю
водку, выстрелил из маузера в пустую бутыль и заснул ещё крепче, теперь
уже без сновидений.

***

— Они прорвали оборону! Жербунов, дура, мать твоя суккуб, как ты мог допустить?! Тебя что тут, сопли жевать поставили?!

Жербунов смотрел в землю и ничего не отвечал Нестору Махно, потому как, по сути, ответить ему было абсолютно нечего.

На
небольшой улочке то и дело раздавались выстрелы. Грохот наганов и
маузеров, слаженное «та-та-тат» пулемётов "Максим" наверное, слышалось
бы и в Питере, если он, разумеется, существовал в этом чудовищном
варианте мира, рождённом сном разума Котовского.

Наскоро сооруженные баррикады не выдержали натиска зомбимичманов и теперь живые мертвецы медленно, но верно заполоняли центр.

—
Если бы у тебя были м-мозги, я бы вышиб их собственноручно! —рычал
Фурманов – командир ивановских ткачей. — Видал я т-такую войну на
своём... на рукояти шашки Чапаева! Служат без году неделя и т-туда же…
решения принимать… т-тьфу, провались всё пропадом!

Мазурики и
студенты были безжалостны, поскольку не знали никаких эмоций и не
испытывали никаких чувств. Откуда им было знать, что люди так стремятся
их уничтожить лишь потому, что те спешат удовлетворить свои
первостепенные потребности в еде?

Интересно, а если бы этих
«высших приматов», крадущихся посреди ночи с наганом к продуктовому
складу, кто-нибудь посмел остановить, долго бы прожил этот несчастный?

Кавалердавры,
у которых ещё оставались зачатки мышления, старались укрыться от
нескладного, но довольно мощного обстрела. Тем не менее, уже сейчас было
очевидно, что наш лагерь осады не выдержит, они не зря собирали силы.

Четыре
дня и три ночи, раскачиваясь из стороны в сторону, пытаясь сохранить
координацию движений и не растерять по дороге конечности, они шли сюда.
Мёртвые души преодолевали высокие холмы и спускались в топкие низины.
Многие из этой немертвой армии навсегда остался лежать близ станции
Лозовая, так и не сумев выбраться из медвежьих ям, волчьих капканов или
затягивающей топи.

Не всем повезло остаться при своих
конечностях, не всем повезло сохранить голову на плечах, но несмотря на
нарушенную концентрацию нейронных центров, некоторые еще передвигались,
движимые общей волей.

Одно было ясно наверняка: свежей и вкусной
еды на всех явно не хватит. Нужно успеть во что бы то ни стало прийти
первым, заставляя одеревеневшие суставы слушаться, а некротизированные
мышцы хотя бы как-то работать.

Для того, чтобы проделать такой
длинный путь, нужно было иметь очень сильную волю. И похоже, это всё,
что у них осталось, — воля и голод.

— Подвозите тачанки! Живее! Выжжем эту заразу!

Из
прикрытия выехали несколько тачанок. Вместо обычного "Максима" эти были
вооружены особым устройством, неофициально именуемым "Гнев Фафнира".
Впереди всех на тачанке, украшенной нефритовыми камнями сорта Хэтянь****
, восседал сам Батька Махно. Спереди тачанки была грубо намалёвана
надпись "Хуй уйдёшь!", с тыльной стороны красовалась фраза "Хуй
догонишь!"*****

Струи
огня врезались в нестройные ряды зомби. Разлагающаяся плоть смердела и
отделялась от костей под воздействием высоких температур и хаотичных
механических движений мёртвых, пытающихся сбить огонь. Не то чтобы им
было больно, просто горящие ткани закрывали обзор и отвлекали от цели.

Некоторые
некроденщики накидывались на своих подкопчённых сородичей, принимая
аппетитные запахи за сигналы, подаваемые живыми, налитыми соками телами.
Сложно было объяснить этим человечишкам, что только так зомбивоинство
сможет принести в их ряды покой и умиротворение. Только так они смогут
стать единым целым и, наконец, слиться в агонии истиной любви, но сейчас
дело было только во времени и количестве боеприпасов, и если пуль на
всех у людей явно не хватит, то времени у зомби было предостаточно.

Но у нас, однако, имелась своя точка зрения на происходящее.

Неожиданно в боевых действиях наступила передышка и Чапаев воспользовался ею сполна.


— Товарищи бойцы! — зычно закричал он и ветер, подхватив его слова,
разнёс их по всем нашим укреплениям. — Ребята! Да, сейчас тяжело. Неча
тут смозоливать! А? А што думали – тут вам не в лукошке кататься... Но
хватит носы развешивать. Мне сообщили, что к нам вот-вот присоединится
отряд товарища Юнгерна на боевых слонах! Подпалим хвосты гидрам
загробного мира! Но это ещё не всё. Сегодня, товарищи, я видел Ленина!

По толпе пронёсся восторженный рокот.

—
Так вот, ребята, сам Владимир Ильич придёт к нам на подмогу! Как вы
знаете, у нашего Вождя есть две сущности: красная (для помощи простому
рабоче-крестьянскому мужику) и чёрная. А что есть чёрная сущность Вождя,
товарищи? Это заключённые в его тело демоны, которых товарищ Ленин
победил и заключил в пентаграмму Октябрьской Звезды. И скоро пять таких
звёзд Ильич лично установит на башнях Кремля. Ну а пока, ребятушки,
Ленин извлёк демонов из себя и сам на время битвы станет демоном. Скоро
он будет с нами, бойцы! Так вперёд же, за победу света и электрификацию
всей страны! Ура!

***

"Ура-а-а-а!" — грянул в ответ
дружный хор. И тут же позади нас эхом отразилось: "Ура-а-а-а!" и следом:
"За победу Буддийского Фронта Полного и Окончательного Освобождения!".
Мимо нас верхом на слонах пронеслись тибетские казаки во главе с
великолепным Чёрным Бароном. О, как прекрасен, как грозен был он в эти
минуты! На огромном элефанте мчался Юнгерн с воинственным красным лицом,
тремя глазами и ожерельем из черепов. В каждой из шести его рук сияло
по сабле, которыми он бешено вращал.

Казаки и ткачи вместе
ринулись в самую гущу зомбияков, слоновьи ноги превращали мертвецов в
густое неаппетитное месиво, шашки так и сверкали под освещающим эту
бойню солнцем.

Но упыри и не думали сдаваться. Осознав, что
теряют позиции, порождения Котовского призвали на помощь свою козырную
карту. Вдалеке появилась фигура исполинского роста и начала быстро к нам
приближаться. На титане было огромное расстёгнутое пальто, в увитой
розами петле под мышкой висел топор. Гигант подошёл ещё ближе, и все
осознали, что на нас надвигается Фёдор Михайлович Достоевский.

Уцелевшие
некроденщики взвыли, увидев своего покровителя, и с утроенной яростью
бросились на нас. Но тут небо над головами сражающихся накрыла огромная
чёрная тень. Все посмотрели вверх. И увидели.

Над полем битвы,
плавно распахивая антрацитовыми перепончатыми крылами, парил Чёрный
Ленин. Всё его тело претерпело адскую метаморфозу, превратившись в самую
настоящую гаргулью, похожую на ту, что мне посчастливилось увидеть на
балюстраде парижского Собора Богоматери. Но лицо Ильича оставалось
прежним — добрым, с лукавой полуулыбкой и хитро прищуренными глазами.

Химера
в священной ярости набросилась на Достоевского. Простым людям было
недосуг следить за ходом схватки: словно из пустоты на нас набросился
целый полк зомбимичманов. И тут, сквозь шум безумной сечи, я услышал
оглушительный голос Чапаева:

— Барон! Давайте коней! Коней! Петька, Нестор, по сёдлам!

Рядом
я увидел Юнгерна, уже сидящего верхом на вороном, рядом вставали на
дыбы и фыркали ещё три, все — разных мастей. Почти одновременно я,
Чапаев и Нестор вскочили в сёдла.

— Что теперь, Василий Иванович? — крикнул я Чапаеву.

— Читай, Петька! Читай как можно громче!

— Что читать-то? — в отчаянии заорал я. Мой конь плясал подо мной, рядом бесновались мертвецы.

— Стих, Петька, стих! Психическая атака, дубина! Я же тебе всё объяснил!

Я
хотел было начать втолковывать, что никакого ментального стиха у меня
нет, но время, проведённое с Чапаевым, всё-таки не прошло даром. Я сунул
руку в карман и, даже не удивившись, нащупал там какой-то бумажный
листок.

Пришпорив коня, я продрался сквозь гущу тел и оказался на
небольшом холме. Развернув бумагу, я откашлялся и в своей привычной
манере, без выражения глядя вперёд и никак совершенно не интонируя,
только делая короткие паузы между катернами, прочёл стихотворение,
написанное моей рукой на листке.

***

Какое-то время мы с Тимуром Тимуровичем молча смотрели друг на друга. Пауза затянулась и я нарушил молчание первым.

— Это всё, — на всякий случай сказал я.

— Гм... Я понял, Пётр, я понял. Как вы говорите, называется это ваше.. гмкхм... видение?

— "Четыре всадника", Тимур Тимурович.

— Нда. Ну, а почему же в свою запись вы не включили этот ваш стих? Мне было бы крайне любопытно, знаете ли. Забыли?

— Отнюдь. Но, боюсь, вам не стоит его знать.

Тимур Тимурович вытер платком взмокший лоб.

— Не желаете ли воды? — предложил он.

— Благодарю, но я не испытываю жажды.

— А... м-м-м... Пётр, позвольте в таком случае узнать, чем же закончилась битва.

— Полной и окончательной победой, разумеется.

— Победой кого, простите? Э-э.. Ваших? Или не ваших?

Я твёрдо решил сохранять железное спокойствие, чего бы мне это не стоило.

— Тимур Тиморович, когда вы наконец поймёте... "Ваши"... "наши"...

— Ну хорошо, хорошо. А что же с вами случилось?

—
Проснулся в палате. Пришли вы. Спросили, как я себя чувствую. Я сказал,
что великолепно. Вы дали мне бумагу и перо. Велели записать мой, как вы
выразились, кошмар. Хотя, в отличие от этого места, там я не заметил
абсолютно ничего кошмарного. Потом Жербунов отвёл меня к вам в кабинет. И
я прочитал вам свои записи. Всё.

Главврач тяжело вздохнул.

—
Эх, Пётр, Пётр... А я ведь я так на вас надеялся... Такие надежды
возлагал, столько труда. И вот вы снова здесь, у нас. Но вы, милейший,
не беспокойтесь. Мы вас вылечим.

— А я не беспокоюсь. Знаете, Тимур Тимурович, я передумал. Я сейчас всё-таки прочитаю вам мой сонет.

— Хорошо-хорошо, голубчик, вот только волноваться не надо. Читайте-с.

Я
откашлялся и в своей всегдашней манере, без выражения глядя вперёд и
никак совершенно не интонируя, только делая короткие паузы между
катернами, продекламировал:

Психическая атака. Стих Петра Пустоты.

По мере того, как я, читая, шёл в свою последнюю атаку, лицо Тимура Тимуровича становилось всё бледнее.
У меня оставалось всего одно маленькое незавершённое дело. Впрочем, сонет всё-таки нужно было дочитать, и я продолжил:

А в небе голубом горит одна звезда,
Конфеты-конфетти поставлены на кон.
И где-то хлопнет дверь. И дрогнут провода.
Скачи, конь рыж, конь бел, конь блед и чёрен конь!

И дальше мы идём. И видим в щели зданий
Старинную игру вечерних содраганий.

Дочитав,
я вытащил из кармана украденную у Жербунова ручку, внутри которой был
небольшой патрон с чёрной свинцовой пулей без оболочки.

— Жербунов, хватайте же его скорей! — закричал главврач. — Пётр! Что вы делаете?

— Не беспокойтесь, Тимур Тимурович, — улыбнулся я, — всего лишь выписываюсь.

Я приставил жербуновскую ручку к виску и, ни секунды не раздумывая, выстрелил.

***

Каждый
раз все происходило спонтанно, и каждый раз Пётр Пустота сам себе
удивлялся. Как можно было смотреть на Анну и не восхищаться ее красотой,
как можно было видеть в ней лишь объект вожделения и не видеть того,
что происходило с ней в минуты полного единения.

Прелюдия
выглядела как всегда грубо, быть может, из-за недостатка слов в русском
языке для того, чтобы описать охватившие обоих чувства, а быть может,
из-за переизбытка событий.

— Анна… а может мы… давайте…

— Давайте, без «давайте», Пётр , — ответила она, втолкнув его в комнату.

И
вот последний рубеж преодолен, с обоих разом слетела спесь и желание
покрасоваться друг перед другом. Как это часто у них бывало, помериться
кто выше, ярче, циничнее. Анна тихонько вздохнула, и очутилась в
объятиях Петра. Вот так доверчиво, вся разом, точно трепетная голубка,
которую страшно приласкать, поскольку можно сломать хрупкие перышки, на
которую возможно только глядеть и, может, в душе лелеять надежду, что
однажды она вот так же доверчиво…

А после только ночь,
разрезанная надвое шорохами, колючим дыханием и всхлипами. Его имя,
срывающееся с ее губ, тонкие запястья и нежный пушок волос на шее,
сорвавшееся в дикий галоп сердце и влажный бисер испарины, поджатые
мизинцы, округлые, почти как у девчонки, коленки и мягкость кожи,
лихорадочный блеск глаз и бесконечные попытки угадать, и сладостный
проигрыш, разделенный на двоих.

— А знаете, Пётр… я… я бы вам все равно… все… что захотите…

— Знаю, Анна, знаю… просто… ах, не говорите… больше ничего…

— Не буду…

И
тишина, расколовшаяся и осыпавшаяся будто лопнувшая лампочка. Только
едва заметно вздымающаяся грудь, только попытка удержаться от соблазна
еще раз вдохнуть до боли знакомый запах и не заблудиться в
воспоминаниях, в тропинках слов ведущих к самому главному… хотя, может и
нет ничего?

Может, есть только эти острые ключицы и вздернутый
нос, аккуратно очерченные уши, маленькие пальцы, похожие на тонкие
стебельки молодого растения и губы, умеющие не только целовать и
причинять самую сладкую муку, но и наносить самые отчаянные удары в
порыве ярости.

«Ничего не имеет значения, — подумал Пётр,
прижимая к себе Анну, — мы как будто плывем куда-то по самому краю неба,
и не имеет значения что там, за его самой последней гранью… ухнуть туда
не так страшно, страшно было бы быть без неё».

FIN


*
Исторический факт:
Чапаев родился 28 января (9 февраля) 1887
Махно родился 26 октября (7 ноября) 1888
Разница составляет ровно 1 год и 9 месяцев

**
Отсылка к драбблу "Пустота", своеобразному приквелу этой работы.

***
Реальная крестьянская песня времен гражданской войны


****
Хотан
(Хэтянь) (кит. упр. 和田, пиньинь: Hétián) — наиболее ценные для китайцев
сорта нефрита добываются в округе Хотан в провинции Синьцзян. Отсюда
привозят наиболее ценимый белый нефрит, называемый «цвета бараньего
сала» с густым восковым матовым блеском. В древности изделиями из такого
нефрита мог пользоваться только сам император. (с) Википедия.


*****
Реальный исторический факт.

@темы: ЛФБ - 2014

---

Пустота

Название: Пустота
Автор: TimSpirit Бета: sokolovec
Канон: Чапаев и Пустота
Размер: драббл, 570 слово
Пейринг/Персонажи: Петр Пустота, Чапаев, Дзержинский, упоминается - Котовский, Анна
Категория: джен
Жанр: стеб
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: стихосложение как оно есть
Примечание/Предупреждения: своего рода приквел к фику "Четыре всадника"
Специально для: fandom Pelevin 2014

Проснулся я в зарослях настолько с виду дикого и первобытного
кустарника, что первая моя мысль была такая — этому растению не дали, да
и вряд ли когда-нибудь дадут хоть какое-то место в классификации
растений ученые умы. Впрочем, хищно растущая в полуметре от моих босых
пяток крапива быстро вернула меня к реальности, как бы не смеялся над
этим словом Чапаев.

Ну да, конечно, Чапаев. Я повертел шеей,
почти ничего не хрустнуло. Руки. Ноги. Ох, спина. Живой, и даже как
будто умудрился не переломать ни одну из костей. Как бы их ни называли
медики. Впрочем, легче мне от этого не стало. Рядом раздавался
заливистый смех Анны и неразборчивый, омерзительный голос Котовского.
Луком от меня разило так сильно, что логичным мне показался лишь один
выход: поговорить с Чапаевым.
Я был абсолютно уверен, что найду его у реки.

Продираясь
через заросли, я сунул руку в карман, надеясь обнаружить там папиросы.
Вместо них выудился измятый тетрадный листок. Почерк был, безусловно,
мой, но вот сам текст оставил меня в полном недоумении.

Товарищи! Скорбь России огромна!
Проёбан Чемпионат Мира по футболу
И вот уже нет на бразильском ЧМ
Сборной чудаков на букву «М»

Дело было так: была жеребьёвка
При которой из группы не выйти неловко
Но игроки Алжира, Бельгии и Кореи
Поступили с нами, как с Христом евреи

Раздался звук удара мяча о штангу,
Мяч отскочил вратарю прямо в лоб,
Сломал два ребра и одну фалангу,
Попрыгал немного и в наши ворота — хлоп

Товарищи! Порвём на груди рубаху
И дружно пошлём эту сборную...


...Тут
я споткнулся, но не упал. Зато порыв шального ветра выхватил из моих
рук листок, и узнать, чем заканчивается это странное стихотворение,
решительно не было никакой возможности.

Чапаев, как я и
предполагал, сидел на берегу у самой кромки воды. Рядом с ним был весьма
импозантный гражданин в добротной кожаной куртке и с бородкой
клинышком. В руках у гражданина был тот самый тетрадный лист, чьё
содержание было мне непонятно. Мужчина приветливо мне улыбнулся.

-
Здравствуйте, Петр. Василий Иванович мне много о вас рассказывал. С
самой лестной стороны. Но, прочитав ваш стих... Не ожидал, не ожидал...
- Послушайте, любезнейший! - обреченно вздохнул я. - Так объясните, как я мог такое написать, если не понял ни слова?
- Видите ли, Пётр, эти стихи вы напишите лет эдак через девяносто. Тогда и смысл появится.

Признаюсь,
больше всего меня поразило не то, что я буду в здравии через девяносто
лет, а то, что я и через девяносто лет буду заниматься стихосложением.

Гражданин протянул мне листок, внимательно заглянул в глаза и, ничего более не сказав, не спеша направился вдоль берега.

- Ну и зачем мне эта бумажка? - спросил я Чапаева.
- Ну и дурак же ты Петька! - ответил он в своей обычной хамоватой манере. - Это же стих твой.
- А что толку, все равно ни хрена не понятно, читай не читай.
- А ты это, Петька, ещё раз почитай. Давай-давай.

Я развернул смятую бумагу и прочёл:

Стих Петра Пустоты

Сердце, полное пустоты
Руки, полные пустоты
Голова, полная пустоты
И в этой пустоте появляешься ты.

И к тебе приезжают ласковые врачи:
Вот тебе Чёрный Бублик, вот лук, вот редька
А любовь — это когда Чапаев кричит:
Петька, это наёбка, съёбывай, Петька!

И Петька бежит через сад расходящихся тропок
И как-то незаметно для себя становится поэтом.
По ночам воет на луну волком
И, пожалуй, всё. Хватит.
Не будем об этом.

- А кто был этот господин? - только и смог я спросить Чапаева.
-
А, очень скоро вы снова встретитесь. Одни называют его Мастером. Тебе
он эпистолярно знаком под фамилией Бабаясин. Но настоящая его фамилия -
Дзержинский.

@темы: ЛФБ - 2014

---

ONTOLOGY OF CHILDHOOD

Название: ONTOLOGY OF CHILDHOOD
Автор: TimSpirit Бета: sokolovec
Размер: мини, около 1500 слов
Пейринг/Персонажи: (POV!)Витёк, Боря, Макс, Серый, Вовочка, упоминается Димон
Категория: джен
Жанр: мелкое литературное хулиганство
Рейтинг: PG-13
Канон: Синий Фонарь
Краткое содержание: «И у Ван Гога было детство. И звали его просто Ваней. А может быть просто Гогой» (Константин Арбенин, «Зимовье зверей»)
Примечание: Оказывается, известные современные российские писатели в детстве отдыхали в одном пионерском лагере и даже в одной палате
Специально для: fandom Pelevin 2014


— Про Белую Руку слушать будете? — спросил Боря.

Все молчали. В тишине было слышно, как неподалеку барабанной дробью стучали колеса запоздалой электрички.


— Ну вот. Раз, короче, жил один мужик. Давно это было, ещё Ленина
не было. Работал тот мужик в полиции. За бандитами гонялся, понятно. Но
главаря всё никак не мог поймать. И вот однажды дают ему наводку — вон в
том большом доме тётка живёт, она, короче, важный свидетель. Мужик
такой разговаривает с ней, разговаривает, и вдруг понимает, что эта
тётка — главарь и есть! Ну, он хочет её арестовать, и вдруг понимает,
что в кресле сидит — о, напомните про Зубное Кресло потом — и руками, и
ногами пошевелить не может, только шеей чуть-чуть вертит. Это тётка,
пока кофем его угощала, подсыпала туда что-то, зелье какое-то. Ну,
мужик, понятно: «Сдавайся, у моего друга все доказательства есть, если я
через час не вернусь, то вас всех всё равно повяжут» — блефует, короче.
А тётка ему говорит: «Ну, раз так, мне терять нечего». И на ящик ему
показывает. А в ящике, — тут Боря на несколько секунд замолчал, словно
предлагая нам оценить напряжение момента, впрочем, в палате и так была
мёртвая тишина.

— Ну, Борь! — не выдержал Вовочка, самый маленький мальчик среди нас, — что в ящике-то?

— Бомба! — ответил, наконец, Боря свистящим шепотом и снова умолк.


Понятно, теперь всем хотелось узнать окончание истории, но мы
понимали, что если начнём просить об этом, Боря из вредности будет
молчать ещё дольше, поэтому продолжали сохранять тишину. Вскоре Боря,
как и ожидалось, не выдержал сам.

— И говорит ему тётка: «А
сейчас я нас двоих взорву, и никто мою международную банду не поймает
никогда». Ну, мужик, конечно плачет, умоляет: «Ой, тётенька, отпустите
пожалуйста, я никому ничего не расскажу, у меня невеста есть, - а него и
правда невеста была молодая, - только отпустите». И тётка говорит:
«Ладно, отпущу, только обещай мне, что не будешь банду мою ловить».
Мужик пообещал, и тётка его отпустила, а сама подвзорвалась. Ну, мужик
подумал-подумал и арестовал с друзьями всю банду. Думает, всё равно
тётка уже мёртвая, хули.

Вовочка свесился с кровати и зашуршал чем-то в пакете. На него все зашикали и Вовочка улёгся обратно.


— Ну, настал день свадьбы. А его невесте сказал кто-то: «Во все
комнаты в доме заходи, а в комнату с подарками не заходи». Но невеста
любопытная была, и зашла. Видит подарки, подарки и вдруг — странный ящик
какой-то. Ну давай она его открывать. А в ящике тоже бомба была, это
главный тёткин помощник, которого не поймали, так отомстил. А мужик
хотел невесту спасти, но не успел. И весь дом подвзорвался. Мужик открыл
глаза, видит: повсюду обломки, невеста мёртвая лежит в белом платье, и у
неё рука оторвана. И эта рука ползёт к мужику, хватает его за горло и
начинает душить. Ну, мужик сильный был и победил руку. Бросил её в
окошко. А когда люди пришли, мужик уже весь седой был. И заикался.

Боря замолчал, и стало понятно, что история закончилась.

— И всё? — спросил Макс со своей кровати.

— И всё, — сказал Боря.

— А что дальше с мужиком стало?

— А он и дальше бандитов ловил. В Японию ездил. Нашёл там себе слугу японского. А дальше я ещё не придумал.

— А ты, Боря, небось, писателем хочешь стать, когда вырастешь? — язвительно спросил Вовочка.

— Ты, что ли, не хочешь, — зло огрызнулся Боря.


— Ладно, ладно, мужики, — сказал примирительно Серый, невысокий и
полненький, он был, пожалуй, самым рассудительным и спокойным из нас, —
все мы тут писателями быть хотим, чего вы залупаетесь.

Это
была чистая правда. Пионерлагерь, в одном из корпусов которого мы и
рассказывали на ночь глядя друг другу страшные истории, числился на
балансе Союза писателей. Все мы были детьми литераторов, время, как
всегда, было довольно смутное, космонавтами становиться уже никто не
хотел, а про «новых русских» только начинали ходить какие-то невнятные
слухи.

Мальчишки продолжали пререкания, а я лежал и думал
над бориной историей. Почему-то из головы у меня никак не шёл тот
слуга-японец, про которого Боря вскользь упомянул. Я почему-то сразу
понял, про какого японца шла речь. Он давно снился мне, обрывки
сновидений с его участием часто оставались перед моими глазами сразу
после пробуждения.

... Мне снилась большая комната,
декорированная в ориентальном стиле. На циновках сидели два человека и
пили сакэ. Я сразу узнал "своего" японца. Рядом с ним лежал короткий меч
с рисунком, изображающим трёх летящих журавлей...

Я
чуть было и в самом деле не задремал. Вернуться к палату меня вынудило
пронзительное верещание: били Вовочку. Кое-как мы с Серым разняли
парней.

— Что, опять? — спросил я Серого.

— Да, снова за своё, — ответил он, пыхтя и отдуваясь.

Наконец, мы улеглись по своим кроватям. Вовочка тихо всхлипывал, потирая кулаком распухающий нос.


— Боря, — неожиданно спросил Макс, — а почему тебя Боря зовут? Я
видел в журнале на вахте, ты на самом деле Гриша, Гришан. Ты чего, в
натуре?

— Отвали, — ответил Боря-Гриша тоном человека,
уставшего раз за разом отвечать на один и тот же вопрос, — как хочу, так
и зовут. Ты вот сам вообще кто? Я, когда тебя увидел, вообще подумал,
что ты баба.

— Что ты сказал? — Макс стал угрожающе надвигаться. — Повтори.

— Кончайте, мужики! — снова вмешался Серый. — Давайте я лучше свою историю расскажу!

— А пусть тогда Макс рассказывает, — насупился Боря.

— Мужики, мужики, а можно я расскажу? — Вовочка неожиданно засуетился и снова зашуршал пакетом.


— Заткнись, придурок, а то в рог получишь. Знаем мы твои истории.
Лучше уж я тогда расскажу, — ответил ему Макс. Мы приготовились слушать.


— Значит, жил мужик. И был он такой одинокий, никто его не любил.
Ну, мужик задолбался, дай, думает, самоубийство сделаю. А пистолета и
яда у него не было. Пошёл он тогда по улице ночью, пусть, думает,
хулиганы меня убьют. И вдруг смотрит: а там трамвай едет. Рельсов нет, а
трамвай всё равно едет. Ну, мужик думает: брошусь под трамвай. И
бросился, и сознание потерял. Очнулся — а там мир другой. И все его,
главное, там дружелюбно встречают, и дружат с ним, то-сё. Ну, мужик
сперва обрадовался. Ничего не делает, только ест и спит. А потом
вызывает его главный начальник, а он колдун был, и говорит: «Что,
думаешь, мы тебя просто так сюда взяли?». А мужик испугался тогда, он
вообще всего боялся, и говорит: «Я не знаю». Колдун спрашивает:
«Сказать?». Ну, мужик совсем уже боится, но отвечает: «Скажи». А колдун
наклоняется к нему и в самое ухо говорит: «А для того я тебя сюда
позвал, чтобы выпить твою кровь, потому что ты не существуешь и никогда
не существовал, я тебя просто выдумал, вот и всё!»

— Да-а... — насмешливо протянул Вовочка, — никогда не знаешь, где тебе повезёт.

— А что, — сказал Серый, — интересно. Надо бы запомнить.

— Я тебе запомню, — Макс показал кулак, — это моя история.

— Серый, давай теперь ты рассказывай, нетерпеливо попросил Боря.

Тут опять заныл Вовочка:
— Ну дайте мне, дайте мне, у меня хорошая история есть.

Боря усмехнулся:
— Иди ты в жопу, Вовочка. У тебя все истории про говно. И сам ты...

Вовочка обиделся и замолчал.

Серый не заставил себя долго ждать.

— Про сферического вампира в вакууме знаете?

— А, это когда вампир в скафандре в космос телепортировался и волшебную книгу с собой взял? — протянул Вовочка. — Я знаю.

— Ты знаешь, а мы нет. Ты, Вовочка, завтра точно в рог получишь. Серый, рассказывай.


Я почему-то сразу понял, про какого вампира шла речь. Он давно
снился мне, обрывки сновидений с его участием часто оставались перед
моими глазами сразу после пробуждения.

... Мне снился
не космос, а затерянная деревушка без церкви где-то в его глубине. На
большой деревянной перекладине, исчерченной непонятными мне символами,
висели вниз головами несколько летучих мышей, размером с некрупного
телёнка. Они медленно раскачивались в такт порывам сухого степного
ветра... Тут "мой" вампир открыл глаза, заглянул мне в самую душу и
сказал: "Ну, и кто из нас кому снится?"...

Я, видимо,
всё же задремал. Когда я очнулся, Серый уже закончил свою историю, и
рассказывал Боре и Максу про какого—то Димона из соседнего корпуса.

— Да, Макс, он такие ужасы травит — заслушаешься. Что был ядерный
взрыв, и все уцелевшие люди спрятались в метро. А потом на них напали
мутанты. И все, кто не убежал, тоже стали мутанты. Люди-мутанты,
прикинь.

Я почему-то сразу понял, про каких мутантов шла
речь. Они давно снились мне, обрывки сновидений с их участием часто
оставались перед моими глазами сразу после пробуждения.


... Мне снилась муха по имени Наташа, снились два человека-мотылька,
которых звали и одинаково и по—разному одновременно, снилась лиса с
совсем уже неприличным именем, снился человек с головой быка и быки,
похожие на трёх человек у костра где-то посреди леса; смешные жёлтые
зверьки с молниями на хвостах и люди с золотыми масками вместо лиц; мне
снился синий фонарь с перебитыми стёклами и со звоном рассыпающаяся
хрустальная витрина, рекламирующая лимонад, мне снились лошадиные морды и
лица людей, безбрежный живой поток, поднятый моей волей и мчащийся в
никуда по багровой закатной степи; и мне снилось, как я думаю: кто я?
где я в этом потоке?..

А проснулся я опять от шума
драки. Видимо, Вовочке всё-таки позволили рассказать свою историю,
впрочем, услышал я только концовку, Вовочка исступленно вопил,
уворачиваясь от тумаков и подзатыльников:

— Дорогие мои я и в
Новом Годе сердечно прошу вас не убивайте меня не надо. Я в цека
напишу! Я общественность растревожу! Дорогой Мартин Алексеевич, мы не
бляди и торф не сраный гад! Аааааааааааа... За сисяры, товарищ, за
сисяры! Покажи котлы гад дядя, покажи котлы. Ааааааааааааа... С кисетом
было трудненько, мил человек. Аааааааааааа..... Пелевин — это нэ! И это
нэ-э-э! И это нэ-э-э! Это нэ-э-э! Нэ-э-э! Нэ-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!
нэ-э-э! Нэ-э-э! Нэ-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э! нэ-э-э! Нэ-э-э!
Нэ-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э! нэ-э-э! Нэ-э-э!
Нэ-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э! нэ-э-э! Нэ-э-э!
Нэ-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э! И это нэ-э-э!....

Я повернулся
на другой бок и стал медленно засыпать, чуть слыша, как где-то
далеко-далеко, за десять тысяч ли отсюда барабанной дробью получает в
рог Вовочка. Я долго глядел на синий фонарь за окном и сам не заметил,
как заснул.

@темы: ЛФБ - 2014

---

Рыба моей мечты

Название: Рыба моей мечты
Автор: TimSpirit
Бета: sokolovec
Размер: мини, 2383 слова
Пейринг/Персонажи: ОЖП (Любаша, Ася); Голоса
Категория: джен
Жанр: особый взлет свободной мысли
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: Всю иронию, обнаруженную читателями в тексте (даже если её там и нет) автор
направляет исключительно на себя и на своих тараканов. Мизинец Будды и Бритва Оккама прилагаются
Краткое содержание: «Но каждый умрет той смертью, которую придумает сам».
Примечание: вольный современный римейк рассказа «Девятый сон Веры Павловны»
Размещение: свободное
Специально для: fandom Pelevin 2014

«Но каждый умрет той смертью, которую придумает сам».

Без
особых усилий Любаша окончила школу и также легко поступила в местный
университет на филфак. Почему-то учиться стало ещё легче, и хмурыми
провинциальными вечерами она большей частью предавалась классическому,
проверенному веками занятию для умненьких девушек без
женихов:
Любаша томилась. В поисках подходящего хобби были последовательно
опробованы и забракованы а скрапбукинг, стэйдждайвинг и фридрессинг.
Забракованны они были на самой начальной стадии увлечения: Любашу пугали
уже сами названия.

Дожив до девятнадцати лет, она чётко поняла,
что в объективной реальности, данной в ощущениях, ей по-настоящему
интересны только две вещи: разговоры о политике и американские
телесериалы. Сериалы она была готова смотреть бесконечно; жанр, состав
актёров, сюжет, как правило, были не важны. Девушку завораживал сам
процесс бесконечного перетекания истории из серии в серию, из сезона в
сезон. И когда случилось неизбежное, но воистину эволюционное событие,
Любаша со знакомым томлением в сердце поняла — хобби у неё теперь есть.
Она зарегистрировалась на gayry.ru под никнеймом «Шэрри Лью» и стала
писать фан-фики.

А вскоре на зыбкой почве взаимного интереса к
политике у Любаши появилась подруга. Любаша стояла в университетской
курилке и вдруг задумалась: а когда же это были прошлые выборы? Вроде
давненько. Ну а когда же очередные? Рядом курила незнакомая девушка с
другого факультета (Любаша знала только, что её зовут Ася).

—
Вот, — неожиданно для себя пожаловалась она Асе, — выборы на носу. А в
СМИ никакого тебе ни пиара, ни ток-шоу, соком никто не обливается. Так
ведь и не придёт народ совсем.

— Ну, ты же понимаешь, что все эти
соловьиные трели в воскресных трёхчасовых ток-шоу — кстати, когда я
слышу слово «ток-шоу», мне сразу представляется лоботомия — нужны не для
того, чтобы избиратель загорелся идеей обязательно пойти на выборы.
Цель как раз прямо противоположная.

— И зачем это нужно соловьям? Пасти отару овец?

На Любаше в тот день был бесстыдно-розовый топ с изображением мультяшной девушки
в больших, подчёркнуто немодных очках. Надпись под картинкой была такая:

«Отбеть меня полностью. Daria PutinMorgen»

—
Это раньше соловьям нужна была отара овец. После недавнего ребрендинга
стало актуально превращать избирателей в косяки рыб. Но не просто каких
угодно рыб, а Рыб их мечты. В рыбодебилов, если совсем по-простому.

Ася
была в свободной, размера на два больше, чем нужно, чёрной футболке со
скромным тэгом, набранным почему-то церковно-славянским шрифтом:

«НЁХМОДЕРНИЗМЪ РУЛЕЗЪ»

— А что такое рыбодебилы? В понятиях соловьиного дискурса, я имею в виду.

—
О, ну представь. Выходишь ты как-то воскресным утром из дома, идёшь
себе по главной улице, а там всего чуть больше, чем обычно: ментов,
пенсионерок, алкашей, солдатиков... И все — пьяненькие и улыбаются ещё.
И
повсюду — пустые бутылки, просто кучами навалены. Подходишь ты в
недоумении к Горисполкому, видишь огромный баннер и, выпучив глаза,
спрашиваешь: «А чё, у нас сегодня выборы?». И тут ты понимаешь, что ты
рыбодебил и есть. Людям радость, а соловьям копеечка. — Ася сделала
последнюю затяжку и ловким щелчком пульнула окурок в урну. — Ладно,
покедова. Мне завтра ещё дифзачёт по луркоёбству сдавать.

— Ась? — не то переспросила, не то обратилась к ней Любаша.

Это
«Ась?» быстро стало любимой шуткой (Ася называла это «локально-дуальным
мемом», Любаша недовольно хмурилась) в их разговорах. Девушки
подружились и даже сняли на паях однокомнатную квартирку по соседству с
альма матер на улице Витгенштейна.

Несмотря на общий интерес к
политическим дебатам, в остальном у компаньонок были довольно разные
интересы. Когда Любаша робко спросила Асю, как она относится к
фан-фикам, та лишь презрительно хмыкнула:

— А-а, ну пишите,
пишите. Тем более ТАМ (Ася подняла указательный палец в небо, впрочем,
Любаша сразу поняла, что подруга имеет в виду вовсе не небесную, а
скорее поднебесную канцелярию) за этими вашими фан-фиками внимательно
следят. Говорят, тех, кто себя в жанре фантастических АУшек особо ярко
проявляет, сразу в спичрайтеры берут. Инфа сто процентов. Не к Главному,
конечно, но надо ж с чего-то начинать.

— Вообще-то, — чуть смутилась Любаша, — у меня с АУшками как-то не очень... У меня всё больше слэш.

— Так это вообще замечательно. Будет хороший фидбэк — пригласят Национальную идею раскуривать. Самая писечка.

Ася
была адептом другой сетевой церкви — её стартовой страницей был сайт
Луркмоар. Впрочем, учитывая, что Ася училась на журфаке, прогулки по
луркоморью были для неё скорее профессиональной необходимостью, чем
развлечением: там, на неведомых дорожках, будущие барракуды глянца
затачивали свои виртуальные перья, а в универе даже читался спецкурс
«Основы когнитивного луркосёрфинга».

***

Обычно, прослушав несколько скучных философских лекций и без труда сдав очередные зачёты
и
рефераты, Любаша неслась домой, бережно прижимая к груди очередной DVD .
Довольно скоро её коллекцией смог бы восхититься какой-нибудь
программный директор кабельного канала средней руки, окажись он случайно
приглашённым в квартиру на Витгенштейна. И чтобы не запутаться в таком
массиве сюжетов, пришлось разработать целую систему просмотра.

Первая
попытка, как это всегда и бывает, чуть не закончилась довольно
неприятными последствиями. Любаша выбрала наугад десяток разных дисков и
начала смотреть по серии, каждый раз меняя один сериал на другой. Через
несколько недель такого графика она проснулась с температурой 38 и 9 —
испуганная Ася кинулась вызывать неотложку и хмурые врачи деловито
отвезли Любашу в больницу.

Впрочем, вернулась она через четыре
дня, главным образом потому, что врачи так и не сумели поставить
никакого диагноза, а температура сама собой нормализовалась. Впрочем,
девушка и так знала причину этого сбоя организма. Четыре ночи назад ей
приснился кошмар.

Любаша неспеша брела по бесконечной пустыне,
совершенно типичной, вот только песок был медно-рыжего оттенка. Впрочем,
во сне это казалось абсолютно естественным. Ни есть, ни пить не
хотелось, никакого пекла над головой она не ощущала, в общем, монотонная
прогулка скорее убаюкивала, чем причиняла неудобства.

Любаша помнила: в снах никогда не случается чего-то такого, что можно было бы обозначить словами «внезапно» или «как вдруг», вернее, наоборот — всё, что происходит в самом скучном сне и есть это самое «как вдруг», но когда внезапно раздался тихий шипящий
Голос, ей стало очень страшно.

— Шшшшто, Мэри Сью, ещщщё не довыёбывалась?

— Ннет... — прошептала Любаша, невольно подражая манере Голоса. - Я не Мэри Сью, я Шэрри Лью.

— Ну смотри у меня, Шшшшэрри Лью. Довыёбываешшшшься.

Тут
же в голове раздался странный щелчок — и мир превратился в калейдоскоп,
а потом порвался на лоскуты. Подошли два парня. Один сказал ей: «Умри,
страшко черноглазое». Швырнул в лицо горсть соли. Второй произнёс
первому: «Оставь её, она здесь случайно». И парни пропали. Любаша
ватными руками выудила из глаза крупинку соли. Вместо недружелюбных
парней перед ней стоял худощавый и долговязый дядька в красных кедах.
Дядька сказал: «Мне жаль, мне очень жаль». Тоже исчез. Вместо него опять
возникли два человека, на этот раз женщины. Они ругались, выясняя, кто
из них настоящая мать какого-то Генри. Испарились и они. Остались только
обрывки непонятных фраз, с нарастающей скоростью шипящие в сознании:

«...я
работаю над этим, мистер Риз... я Отец, я Сын, я серийный убийца... все
врут, все мрут... совы не то... в улыбающемся мешке... уйди, ты
снижаешь айкью всего квартала... должен стать чем-то другим... кем-то
другим... всегда платят по своим счетам... где-то рядом... живём вместе,
умираем по... угостимся мороженым... печень... с бокалом кьянти...»

Напоследок
появился странный светящийся мужчина в бежевом плаще (голоса к тому
моменту стали практически невыносимы). Мужчина весело улыбнулся, достал
из кармана плаща детский игрушечный надувной молоточек, подмигнул Любаше
и несильно стукнул по голове. «Попа — жопа» — наставительно произнёс
незнакомец и...

...Вот тогда-то Любаша и проснулась в липком поту. «Блядь!» — смогла лишь сказать она. И добавила ещё: «Нет, ну блядь же!».

***

По
возвращению из больницы у Любаши была готова новая система просмотра —
по одному сериалу за раз. Поэтому смотреть приходилось лишь те из них,
съёмки которых уже были завершены. Любаше это пошло только на пользу.
Она полюбила ромашковый чай, клетчатый плед и долгие вечерние разговоры
по душам с верной Асей (обе девушки с радостью поняли, что очень
соскучились по таким беседам). Болтали традиционно — о политике и о
фан-фиках.

— Вот смотри, — говорила Ася, аккуратно стряхивая
пепел несбывшихся надежд очередной беломорины, — у вас там, на этих
похнахбуках есть такое понятие — «бета», «беттинг», да?

— Да, Ась, — соглашалась Любаша, более известная «на этих похнахбуках» как Шэрри Лью.

—
Так и у нас, в политической журналистике... — Ася не то от
произнесённых слов, не то от ароматного дыма захихикала, закашлялась и
передала остаток папиросы Любаше, добить. — Короче, у нас, а вернее, у
НИХ там тоже есть беттинг.

— Да? — Любаша заинтересованно подняла бровь. В папиросе что-то приятно пощёлкивало.

—
Причём даже трёх видов. Мне один знакомый криэйтор рассказывал, он там,
у НИХ, консультантом подрабатывает. Не за деньги, конечно, за идею. Да
вот, видишь, он кстати дизайны футболок придумывает ещё, чисто для души.
Смотри.

Ася сняла свитер. На этот раз на ней была оранжевая
маечка с принтом медвепута из эмблемы «Единой России» и длинной подписью
мелким шрифтом:

Без канона нет анона ©. Б-г
Без анона нет канона ©. Ницше
Оба вы пидарасы ©. Малюта, русский патриот

—
Так вот, я о беттинге, — продолжила Ася, когда Любаша вдоволь
навосхищалась широтой русской политической мысли. — Придумали его спецом
для так называемой оппозиции, — тут Ася сделала пальцами в воздухе знак
«кавычки». — Как оказалось, никому в этой стране нахер не нужен Адъ,
Майдан
и Израиль, ни тем, кто сидит на трубе, ни тем, кому из неё хоть
чуточку, да моросит. А для остальных, для оппозиции, — в воздухе снова
мелькнули «кавычки», — и была придумана технология «поэтапный беттинг».
Ну, поебеттинг сокращённо.

Ася замолчала, достав ещё одну беломорину.

— И в чём там суть, Ась? Ты ещё про три вида каких-то говорила, — напомнила Любаша, когда папироса была готова к употреблению.

—
Да просто всё. Поебеттинг бывает оральный, анальный и актуальный. Ну,
это в честь одного писателя так назвали, ты не читала. Короче, легче на
примере объяснить. Вот, скажем, гей-парад... Нет, гей-парад — это пока
вообще неактуальный поебеттинг. Вот, хороший пример. Сидит, стало быть,
обыватель, юзает СМИ и накапливается у него злоба и раздражение. И
решает обыватель устроить марш протеста — а то как же? Власть ворует?
Ворует. Общественная Фигура сидит? Сидит. Россию продали? А то. Гэбня —
кровавая? Да как мальчики в глазах. Так долой! Ату!

— И чё вы делате-то, Ась?

—
А наша задача — ласково объяснить, что, дескать, «так вы ж сами-то и
виноваты». И граждане спокойные расходятся по домам. Это и есть оральный
поебеттинг.

— Ты чего, Ась, я ж сама видела, как людей дубинками бьют.

—
Ну так и не бесплатно же. Наша смена растёт. А дальше совсем просто:
сидит шлемиль, тьфу, прости, обыватель, и хочется ему на митинг протеста
пойти, а что на плакате написать да в матюкальник выкрикнуть — не
знает. Мы ему, опять же, заботливо и подскажем — что и когда. Это
поебеттнг анальный.

— А третий, Ась, какой там был?

Неожиданно Ася нахмурилась.

— Актуальный. Когда власть сама думает: а чего это митингов давно не было? А дальше — один из двух первых вариантов.

— А власти, Ась, власти кто подсказывает? Тоже вы?

Любаша не поняла, почему, но подруга отчего-то разозлилась и, не пожелав ей спокойной ночи, ушла спать.

А через неделю за ней приехала блестящая чёрная «Волга».

Любаша больше никогда не видела Асю.

***

Шли
месяцы. Скучая без подруги, Любаша окончательно трансформировалась в
Шэрри Сью. Девушка ушла из универа, не закончив четвёртого курса. Теперь
и сериалы стали ей не нужны: круглыми сутками, отвлекаясь лишь на
короткий тревожный сон и неприхотливую еду, она писала фан-фик за
фан-фиком. Шэрри была райтером, артером, виддером, да кем только не, вот
только бетить она отказывалась наотрез. О политике тоже больше не
думала.

На многочисленных Фантомных Болях и других похожих
соревнованиях команды буквально дрались между собой за право пригласить к
себе Шэрри. Ещё бы — это была гарантия победы. К сожалению для Лью,
долго так продолжаться не могло. Беда подступала незаметно, тяжёлой
пятилапой поступью. Вот эта скупая скорбная хроника, сохранённая под
тэгом «архив ФБ» нам в назидание.

На Зимней Фантомной Боли — 2016 Шэрри играет за семь фантомов сразу. Все её команды по итогам игры оказываются в первой десятке.

На
Летних Фантомных Болях — 2016 Лью капитанит в ста восьми фантомах из
четыреста двадцати двух (да, в том году команд участвовало мало).

Спустя
ровно год Шэрри Лью сама создаёт команду, никого туда не зовёт и в
одиночку закрывает все квесты и левелы, включая «макси» в 94876 слов. По
слухам, на это у Шэрри уходит чуть более одиннадцати часов.

А в Болях 2019 года и случилась трагедия. В день и час начала игры Великая Лью открыла gairy.ru. И ВСЁ увидела.

Вот эта сухая статистика.

1154 фантома. И во всех из них только один человек. Она. Шэрри Лью.

Больше никого не было.

Всё было кончено.

Шэрри достала с антресолей две вязальные спицы, оставшиеся от Аси, и сунула их в розетку.

***

Когда
Шэрри Лью, некогда абсолютно неизвестная как Любаша, пришла в себя, она
снова оказалась в той же самой пустыне из далёкого-далёкого сна. Только
теперь это был уже не сон. Шэрри побрела по медно-рыжему песку. Она
ждала его. Жуткий шипящий Голос. Поэтому, когда вместо него в голове
зазвучали сразу два Голоса, звонких, молодых и задорных, Лью, как раньше Любаша, жутко испугалась.

Голоса весело переговаривались друг с другом, не обращая на Шэрри никакого внимания.

— Тут ещё одна с солипсизмом на третьей стадии.

— Как, опять?

— Не опять, а снова. Что за это полагается?

— А то ты не знаешь. Ничего хорошего. Раньше в прозу соцреализма отправляли. Действующим лицом.

— А сейчас?

—
Сейчас...Эххх... — Голос печально вздохнул. — Обычно мы таких по
сериалам распихиваем. На эпизодические роли. Только занято там всё.
Давно уже. Так что даже не знаю.

— Ну, может, в «Игру престолов» её? Там много персонажей. Пусть ей там башку отрубят на двадцатой секунде в восьмом ряду.

— Занято, — Голос опять вздохнул.

— Ну, пусть её тогда Винчестеры пристрелят. Им не привыкать. За девятнадцать сезонов-то.

— Говорю же, всё занято.

— А чем она при жизни занималась? — спросил другой Голос.

— Это... Как их... Фан-фики писала.

— Фа-а-ан-фи-и-ики? — Голос зазвучал очень грозно. За это полагается... — Голос выдержал жуткую паузу и прошептал, — Ютуб!

— Ютуб, ютуб... Там пока ещё есть местечко. Так куда именно её...

— А пусть она сама нам скажет! — теперь Голос рокотал в самом центре Лью.

У Шэрри опять всё замелькало перед глазами. Вдруг откуда-то из глубины в ней всплыл образ единственной её подруги, Аси.

— Ась! — жалобно позвала Шэрри. — Ну А-а-ась...

— Хуясь! — жутко хохоча прокричал один из Голосов.

— Жила чужой жизнью — теперь помирай чужой смертью! — крикнул другой.

— И чтоб не менее трёх миллионов просмотров! — заорали Голоса хором...

***

Шэрри
Лью открыла глаза. В её голове ещё продолжали эхом звучать крики «Ась,
Ась», но глухо, словно под толщей воды. Шэрри изогнула своё тонкое
гибкое тело дугой. Крики стали чуть громче, отчётливей. Шэрри расправила
плавник. Ещё громче. Повертела хвостом. Громче. Какая-то грубая сила
выдернула её на самый верх. Шэрри снова красиво, но бессмысленно
изогнулась. Ярко сверкнула чешуёй под солнечным лучом. Перед лицом
образовалась морда какого-то немолодого, одутловатого мужика. Его харя
была изуродована идиотской радостной улыбкой. И Лью, наконец, поняла,
что именно орал в пустоту этот мужик. В который уже раз, с тоской вспомнила Шэрри. И умерла.

***

— Язь! Йая-я-я-язь! Вот она! Вот она, Рыба моей мечтыыыы...

***

Последнее, что осталось в её памяти, была надпись «1 547 332 просмотра»

@темы: ЛФБ - 2014

---

Экзистенциализм вокруг нас

Название: Экзистенциализм вокруг нас
Авторы: TimSpirit, .Вещь не в себе
Специально для: fandom Pelevin 2014
Форма: сет агиток
Категория: джен
Рейтинг: G
Исходники: интернет источники; цитаты из романов гражданина ПВО.
Примечание/Предупреждения: упоминается хуй.
Размер: 4 шт.

@темы: ЛФБ - 2014

---

Криминальные псы, или бешеное чтиво

Название: Криминальные псы, или бешеное чтиво
Автор: TimSpirit
Бета: Мадоши
Коллаж: burnyourheart
Размер: миди, 4981 слово
Персонажи: классические персонажи «Person of Interest», типичные персонажи Квентина Тарантино, а также ОМП (гангстеры и копы)
Пейринг: Гарольд Финч/Рут (Саманта Гроувз)
Категория: джен, элементы гета, слэша и фем-слэша
Жанры: криминальный боевик (ч.1), полицейский детектив (ч.2), чёрный юмор (везде)
Рейтинг: NC-17 (за нецензурную брань и жестокость)
Краткое содержание:
маленькая фантазия о том, что случилось, когда на роль режиссёра двух
эпизодов сериала «В поле зрения» пригласили молодого Квентина Тарантино
Предупреждения: 1). Канон – сериал «В поле зрения»; ранние работы режиссёра и актёра Квентина Тарантино
2).
Поскольку автором сценария «является» Квентин Тарантино, возможен ООС
привычных образов героев сериала «Person of Interest». Основным каноном в
фике является всё-таки POV именно Тарантино на сериал, а не наоборот. И
поскольку автор фика искренне считает горячо любимого Квентина
девственником/закомлексованным задротом/футфетишистом, в тексте
практически отсутствует графическое описание совокуплений, зато в
изобилии представлены примеры насилия, расчленения, а также
табуированной лексики и жаргона; устойчивых и неустойчивых
идеоматических выражений.
3). Текст написан в формате киносценария,
каким его видит Тарантино. Для лучшего понимания текста ниже можно
ознакомиться с кратким списком профессиональных сокращений, используемых
Квентином в своих сценариях.
4). Повествование нелинейное, как в «Криминальном чтиве».
Размещение: свободное и невозбранное
НАПИСАНО СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ: fandom Person of Interest 2014

Приложение: Список возможных сокращений:
В начале каждой новой сцены указывается место и время суток, а также:
ВН. (или ИНТ.) — действие происходит ВНУТРИ помещения, автомобиля и т. д.
СН. (или ЭКСТ.) — действие происходит СНАРУЖИ, на улице, открытой местности и т. д.
Кроме того:
ВПЗ — герой, произносящий реплику, находится не в кадре, т. е. Вне Поля Зрения
ЗК — За Кадром, не путать с ВПЗ. Примеры ЗК: герой рассказывает о событиях, случившихся ранее; мы слышим голос героя по телефону
ТЗ — Точка Зрения, другими словами хорошо всем знакомый POV того или иного героя
ЗТМ, Из ЗТМ — соответственно, Затемнение, Из Затемнения
ЧВ — Через Вспышку. Приём, используемый при быстром, «клиповом» монтаже, например, когда в сцене происходят «флэшбэки»
ССП (Съёмка С Плеча), НАЕЗД, ОТЪЕЗД, ПЕРЕКИДКА — комментарии, думаем, не требуются
СК — Стоп-Кадр
КП — Крупный План

КРИМИНАЛЬНЫЕ ПСЫ, или
БЕШЕНОЕ ЧТИВО
Киносценарий Квентина Тарантино

1. ВН. — КОМНАТА ДЛЯ VIP-КЛИЕНТОВ ГОСТИНИЧНОГО КОМПЛЕКСА — УТРО
Нью-Йорк,
раздираемый на части множеством этнических и местных криминальных
группировок. Итальянская мафия, русская братва, китайская триада,
польская «SP-9», японские якудза, кубинцы, мексиканцы, ирландцы, чехи,
колумбийцы… Добавьте к этому списку «грязных» копов и
одиночек-психопатов, и станет ясно, что именно Нью-Йорк был и остаётся
настоящей мультикультурной криминальной столицей мира.
Для решения
множества вопросов и непоняток, неизбежно возникающих в процессе
передела сфер влияния и контроля, неофициальное коммьюнити преступных
элементов часто организует «стрелки» на нейтральных территориях. По
законам бандитской чести на такие «встречи» принято являться безоружными
и при любом исходе никогда не проливать чужую ли, свою ли кровь во
время переговоров.
Перед нами одно из таких неприкосновенных мест —
комната для VIP-клиентуры одной из элитных нью-йоркских гостиниц.
Итальянцы между собой называют эту комнату «маленькой Швейцарией»,
русские — «предбанником», азиаты — «внутренней Поднебесной», ирландцы —
«обителью леприкона» и т. д. Известно, что здесь ни разу не открывалась
стрельба, не сверкали ослепительным прозекторским светом лезвия ножей и
никогда барная стойка не осквернялась тем самым удивительным месивом,
которую коронеры сухо именуют в отчётах «мозговой субстанцией, смешанной
с осколками затылочной части черепа», а романтически настроенные
гангстеры нередко комментируют фразой «эк его распидарасило».
Камера
медленно и плавно скользит по рядам ассортимента дорогого алкоголя в
баре. Всё это время мы слышим беседу, судя по всему, четырёх мужчин,
остающихся за кадром. Это явно участники одной из группировок. Мужчины
говорят то ли со славянским то ли с восточно-европейским акцентом.

СМЕНА КАДРА
ТИТР: «ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. СИТУАЦИЯ С МИРОЙ»
ГОЛОС 1Й. А я тебе говорю, чувак, круче, чем поиметь японскую шлюху, в плане потрахушек ещё ничего не придумано.
ГОЛОС 2Й. И откуда же такие сведения?
ГОЛОС 3Й. Ты что, успел поиметь японку, мелкий ты засранец?
ГОЛОС
1Й (ГОЛОСУ 3-МУ). Я имел кучу шлюх от Гренландии до Босфорского
пролива, чтобы пересчитать этих шлюх, тебе понадобится больше пальцев,
чем отрезали себе тысяча грёбаных якудза! (ГОЛОСУ 2-МУ). Поверь, я знаю,
о чём говорю.
ГОЛОС 2Й. Спорим, ты даже не знаешь, о чём говоришь. Я
согласен отдать свой член на отсечение, если ты сейчас назовёшь хотя бы
две страны, с которыми граничит Гренландия.
ГОЛОС 1Й. Ну ладно.
Ладно. Неудачный географический пример. Я нахер не знаю, с кем там
граничит долбаная Гренландия. Я и про Босфорский пролив нихера не знаю.
Зато звучит красиво. Но главное, в плане того, о чём я говорил, всё
чистая правда. Про японок я сказал чистую правду.
ГОЛОС 4Й (по тому,
насколько этот ГОЛОС хриплый и прокуренный, становится ясно, что именно
НОМЕР 4Й является лидером присутствующих). Ну так давай, Джага-Джага,
поделись полученным знанием с пацанами.
ГОЛОС 1Й. У всех японок,
пацаны, очень узкие влагалища. Я не знаю, почему. Может, это природа,
мать её, зачем-то так решила. А у японцев, как всем известно, маленькие
члены.
ГОЛОС 3Й (перебивая, обращается к ГОЛОСУ 1-МУ). Ну ты,
Джага-Джага, за всех не говори. Мне вот этот факт абсолютно неизвестен. У
меня, собственно, один вопрос: откуда это известно тебе?
В
VIP-комнате раздаётся дружный смех четверых относительно молодых,
преисполненных «энергией жизни» мужчин. Становится ясно, что разговор
между ними является исключительно дружеским, и в приватной беседе они
готовы простить друг другу и более провокационные «подколки».
В этот момент мы слышим приятный женский голос с лёгким неуловимым акцентом.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Доброе утро, господа. Могу я вам что-нибудь предложить?
ГОЛОС 3Й. Так как вы явно не японка, боюсь, что кому-кому, а нашему другу вам предложить нечего.
В комнате снова раздаётся дружный смех. Кажется, смеются все, кроме ГОЛОСА 4ГО.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Простите, боюсь, что не совсем понимаю вас.
ГОЛОС 1Й, известный нам как ДЖАГА-ДЖАГА. Ну так подойди поближе, детка, мы тебе объясним.
ГОЛОС
4Й (обращается к ДЖАГЕ-ДЖАГЕ). Джага, тебе сколько раз говорили? Мы не
трогаем официанток. Мы уважаем их труд. Тем более в «предбаннике».
2. СМЕНА КАДРА

Камера резко разворачивается от бутылок с алкоголем и слегка «не в
фокусе» останавливается на беседующих за богато накрытым столом МУЖЧИНАХ
в чёрных костюмах; по мере развития событий «фокус» становится всё
более чётким. В итоге мы видим ЧЕТВЕРЫХ МУЖЧИН и одну
ДЕВУШКУ-ОФИЦИАНТКУ. МУЖЧИНЫ — это ДЖАНКО ДЖАГОВИЧ по прозвищу
ДЖАГА-ДЖАГА (ГОЛОС 1Й), ПРЕДРАГ МЛАДЕНОВИЧ (ГОЛОС 2Й), САВЕЛИЙ ЖАЛО
(ГОЛОС 3Й) и МИРЧА «ЛЕОН» РОТАРУ (ГОЛОС 4Й). По звучанию их имён, а
особенно по стоящим на столе тарелкам с варениками, нам становится ясно,
что это — члены русской мафии, т. н. «БРАТВА».
3. СМЕНА КАДРА

Крупный план белой накрахмаленной блузки ОФИЦИАНТКИ. Крупный план её
БЕЙДЖА с именем: «МИРА ДОБРИКА». Лица ОФИЦИАНТКИ нам по-прежнему не
видно.
4. СМЕНА КАДРА
Далее камера фиксирует происходящее
с точки зрения МИРЫ ДОБРИКИ. Мы видим столик с четырьмя БАНДИТАМИ.
ДЖАГА-ДЖАГА выглядит слегка смущённым после замечания, сделанного
«ЛЕОНОМ» РОТАРУ.
ДЖАГА-ДЖАГА (обращается к «ЛЕОНУ» РОТАРУ). Простите,
босс. Я немного нервничаю перед встречей с семьёй Моретти. Как я могу
исправить ситуацию?
«ЛЕОН» РОТАРУ. Достаточно всего лишь принести
извинения. (Обращается к МИРЕ ДОБРИКЕ). Мисс Добрика, не так ли?
(«ЛЕОН» близоруко всматривается в надпись на БЕЙДЖЕ; мы замечаем, что,
несмотря на молодцеватую внешность, «ЛЕОН» РОТАРУ уже довольно пожилой
человек, охладевший ко всем страстям, кроме денег и своего собственного
«кодекса чести»).
МИРА ДОБРИКА. Да, сэр, абсолютно верно.
«ЛЕОН» РОТАРУ (обращается к ДЖАГЕ-ДЖАГЕ). Я слушаю.
ДЖАГА-ДЖАГА
(обращается к МИРЕ ДОБРИКЕ). Мисс Добрика, прошу простить меня. Прошу
прощения за эту… ситуацию. В качестве извинений можете рассчитывать на
самые щедрые чаевые.
МИРА ДОБРИКА. Сэр, вы очень любезны. Право же,
не стоило. Это всего лишь моя работа. Желаете освежевать бокалы? То
есть, я хотела сказать «освежить».
ДЖАГА-ДЖАГА. Если вас не затруднит, принесите нам ещё бутылочку «кориандровой». И четыре порции вареников.
Остальные
русские одобрительно кивают. МИРА ДОБРИКА уходит в подсобное помещение,
чтобы принести заказ. «ЛЕОН» РОТАРУ провожает её удаляющийся силуэт
рассеянным взглядом.
5. СМЕНА КАДРА
С этого момента всё происходящее мы видим на ОБЩЕМ ПЛАНЕ.
САВЕЛИЙ ЖАЛО. Что-то семья Моретти задерживается. Никакого уважения. Вот в былые времена…
ПРЕДРАГ
МЛАДЕНОВИЧ. Сава, да в жопу былые времена. Джага рассказывал нам
историю про узкие члены и маленькие влагалища… как-то так. Быть мне
гадом позорным, если я не хочу прямо сейчас услышать окончание.
САВЕЛИЙ ЖАЛО. Да, Джага, чувак, так в чём там фишка?
ДЖАГА-ДЖАГА
с облегчением продолжает свою историю, видно, что он рад благополучному
разрешению СИТУАЦИИ С МИРОЙ и снова оседлал любимого конька.
ДЖАГА-ДЖАГА.
Не путай, Предраг, это влагалища узкие, а члены у япошек маленькие. И
не смей, сукин ты сын, спрашивать меня, откуда я это знаю. Может, мне
мама твоя рассказывала.
КРУПНЫМ ПЛАНОМ смех САВЕЛИЯ ЖАЛО и «ЛЕОНА»
РОТАРУ. Несколько секунд спустя начинает хохотать и ПРЕДРАГ. ДЖАГА-ДЖАГА
остаётся серьёзным до конца рассказа. Камера возвращается на ОБЩИЙ
ПЛАН.
ДЖАГА-ДЖАГА. Когда ты трахаешь японку своим огромным славянским
хером, эта шмонда начинает стонать. Чувак, я тебе говорю, она стонет,
как будто её сношает по меньшей мере рота Годзилл, бля буду. Да насцы ты
мне в ухо, если я сейчас кого-то из вас наёбываю.
САВЕЛИЙ ЖАЛО. Джага, скажи мне, прошу тебя, одну вещь.

«ЛЕОН» РОТАРУ и ПРЕДРАГ МЛАДЕНОВИЧ переглядываются, они явно
приготовились ржать; ДЖАГА-ДЖАГА продолжает разговор, не чувствуя
подвоха.
ДЖАГА-ДЖАГА. Тебе — что угодно.
САВЕЛИЙ ЖАЛО. А ты
уверен, мой друг Джага, что твой славянский хер действительно такой
огромный? Или, может, после посещения тобой японской сауны узкоглазые
автоматически выдали тебе сраный японский паспорт, гражданство,
грин-карту или что-там-у-них ещё принято? Увидели твой хер и приняли
тебя, Джага, за своего?
Во всё время речи САВЕЛИЯ ЖАЛО камера
снимает давящихся со смеху «ЛЕОНА» и ПРЕДРАГА. После реплики ЖАЛО
проходит несколько секунд и вот уже мы видим дружно хохочущими всех
четверых приятелей. На протяжении нескольких последующих реплик «братва»
не перестаёт заливаться смехом.
САВЕЛИЙ ЖАЛО. Ставлю сотню на то, что хер Джаги ещё меньше, чем у самого уёбищного узкоглазого коротышки!
ПРЕДРАГ
МЛАДЕНОВИЧ. Принимаю. Джагин хер чутка больше, чем у самого уёбищного
узкоглазого. Я бы отдал Джаге как минимум предпоследнее место.
«ЛЕОН»
РОТАРУ. Матка Боска, мне приходится работать с педрилами. Нет, ну
откуда у вас такие точные сведения о хере Джаги? Нет, ну скажи мне хоть
кто-нибудь в родном Биробиджане, что я съебу нахуй в Штаты только для
того, чтобы работать с педрилами, я бы ему тут же устроил гребаный
Перл-Харбор прямо на сопках Манчжурии, папой клянусь, ебать его в
стратосферу.
К беседующим подходит МИРА ДОБРИКА с огромным подносом.
На нём удивительным образом умещаются четыре глубокие тарелки с
дымящимися пельменями, две «розеточки» со сметаной, две — с ароматным
чёрным молотым перцем, блюдечко с уксусом, бутылка ёмкостью 2,5 литра
«кориандровой русской таёжной»; а также индивидуальные пакетики с
кетчупом, майонезом и Большой Тарелкой «чипсов-ассорти» (фирменным
блюдом гостиницы).
МИРА ДОБРИКА (ставит поднос на край стола). Ваш заказ.

Мы видим, что ДЖАГА-ДЖАГА «заведён» до предела. Он прощает друзьям
сомнительные подначки, он уважает «ЛЕОНА», но стерпеть оплошность
какой-то ОФИЦИАНТКИ он не может. ДЖАГА-ДЖАГА полагает, что ему нанесено
личное оскорбление и сейчас кто-то точно должен за это ответить.
ДЖАГА-ДЖАГА
(обращается к МИРЕ ДОБРИКЕ, в конце тирады почти срывается на крик).
Так, послушай сюда, ты, дура накрахмаленная. Это что тут за херня, а?
Ты, мать твою, вообще понимаешь разницу между пельменями, мать их, и
варениками, мать их?
МИРА ДОБРИКА. Вообще-то, эта разница мне известна. Мне неизвестно другое.
ДЖАГА-ДЖАГА
(кричит). И что же тебе неизвестно? Нет, сделай нам одолжение, скажи
нам, мать твою, если, конечно, это не какая-то грёбаная тайна, мать её!
МИРА
ДОБРИКА (абсолютно спокойным голосом). Мне очень хотелось бы узнать,
господа, где и когда у вас состоится встреча с братьями Геко. И, клянусь
святыми пельменями, сейчас я это узнаю.
6. СМЕНА КАДРА

Камера поочерёдно берёт КРУПНЫМ ПЛАНОМ лица всей четвёрки гангстеров. На
их лицах мы, также поочерёдно, видим непонимание, удивление, изумление и
прозрение.
7. СМЕНА КАДРА
Впервые с начала действия
камера показывает нам КРУПНЫЙ ПЛАН лица МИРЫ ДОБРИКИ. И тут мы понимаем,
что на самом деле перед нами не мисс ДОБРИКА, а слегка загримированная
САМИН ШОУ.
8. СМЕНА КАДРА
С этого момента камера вновь
переходит на ОБЩИЙ ПЛАН. Слышны несколько возгласов: «Подстава!», «Это
крыса, парни!», «Нас кинули!» и т. п. Банда начинает вскакивать со своих
мест. За кадром мы слышим ГОЛОС НЕИЗВЕСТНОГО.
ГОЛОС НЕИЗВЕСТНОГО. У вас там всё в порядке, мисс Шоу?
Мы понимаем, что ГОЛОС НЕИЗВЕСТНОГО звучит в миниатюрном наушнике САМИН ШОУ.
САМИН ШОУ (отвечая ГОЛОСУ В НАУШНИКЕ). Сейчас будет в порядке, мистер Финч.
9. СМЕНА КАДРА
Используются самые разнообразные манеры съёмки.
Дальнейшее
происходит очень быстро, занимая ровно 10 секунд; в тишине, нарушаемой
только воплями гангстеров. САМИН ШОУ за это время не произносит ни
слова.
0— –2 секунда: С. Ш. разбивает 2,5-литровую бутылку
«кориандровой русской таёжной» о голову «ЛЕОНА» РОТАРУ и окунает лицо
САВЕЛИЯ ЖАЛО в одну из четырёх глубоких тарелок с дымящимися пельменями.
3— –5 секунды: С. Ш. плещет в глаза ПРЕДРАГА МЛАДЕНОВИЧА уксусом и швыряет туда же горсть ароматного чёрного молотого перца.
6—
–7 секунды: С. Ш. берёт с Большой Тарелки одну из чипсов-ассорти,
макает в «розеточку» со сметаной и с аппетитным хрустом съедает её.
8— –10 секунды: С. Ш. разбивает три оставшиеся тарелки с пельменями о головы РОТАРУ, ЖАЛО и МЛАДЕНОВИЧА.
Трое
из четверых гангстеров в отключке, их разбитые головы измазаны смесью
крови и кетчупа, повсюду осколки посуды и испорченные продукты.
Невредимыми остаются лишь ДЖАГА-ДЖАГА и САМИН ШОУ. ДЖАГА-ДЖАГА оторопело
смотрит на САМИН ШОУ, не в силах вымолвить ни слова.
САМИН ШОУ. А
теперь, любезный друже Джага, ты расскажешь мне всё о братьях Геко.
Думаю, я сумею развязать тебе язык. Я говорю буквально, друже Джага.
Слышал о «колумбийском галстуке»? Вижу, что слышал. Тогда ты знаешь, что
я сделаю, если ты продолжишь играть в молчанку. Я рассеку тебе горло,
удалю трахею и вытащу через разрез подбородка твой поганый грязный язык.
А так как по некоторым личным причинам я не могу использовать ни
скальпель, ни даже этот нож для сливочного масла, мне придётся
действовать неким другим предметом. Неким прямоугольным, ламинированным и
очень, друже Джага, очень тупым предметом.
10. СМЕНА КАДРА
Камера
берёт ракурс таким образом, что нам видно лишь КРУПНЫЙ ПЛАН спины САМИН
ШОУ. Спина скрывает от нас ДЖАГУ-ДЖАГУ, который, вероятно, сидит
напротив мисс ШОУ. Заметно, что руки мисс ШОУ периодически движутся,
словно она, ВНЕ ПОЛЯ нашего ЗРЕНИЯ проводит сложную хирургическую
операцию. Всё это время мы слышим разговор САМИН ШОУ и ГАРОЛЬДА ФИНЧА
через миниатюрный наушник в ухе мисс ШОУ.
Г. Ф. Всё прошло нормально, мисс Шоу?
С. Ш. Всё хорошо, мистер Финч. Я выяснила о братьях Геко всю необходимую информацию.
Г. Ф. А что насчёт нашего уговора?
С.
Ш. Я помню своё обещание, Финч. В беседе с русскими я не использовала
ни огнестрельного, ни холодного оружия. Я не использовала также
взрывчатые, ядовитые, химические и радиоактивные вещества. Я не
применяла против русских верёвок, плетей и десятидюймовых дилдо. Всего
лишь обычная болтовня за обедом.
Г. Ф. Приятно слышать. Рад, что вы
наконец-то взялись за ум. Помните, я всегда говорил, что добиться своего
можно и цивилизованными методами. Значит, никаких проблем, мисс Шоу?
С. Ш. Никаких проблем, Гарольд. Но…
Г. Ф. Говорите, мисс Шоу.
С. Ш. Проблем нет, но тут, как бы сказать… ситуация.
Г. Ф. ?
С. Ш. Боюсь, мисс Добрике понадобится новый бейджик. Мы ведь сможем это уладить?
Г. Ф. Я начинаю беспокоиться, мисс Шоу. Что произошло со старым?
С. Ш. Думаю, у него истёк срок действия, Гарольд.
Г. Ф. (спустя пятисекундную паузу). Твою же мать, Самин. Твою же мать.
ЗАТЕМНЕНИЕ
ТИТР: «MIRAMAX FILMS & BAD ROBOT PRODUCTIONS ПРЕДСТАВЛЯЮТ»
ТИТР: «СОВМЕСТНОЕ ПРОИЗВОДСТВО ДЖОНАТАНА НОЛАНА И КВЕНТИНА ТАРАНТИНО»
ТИТР: «ПРИ УЧАСТИИ РОБЕРТА РОДРИГЕСА»
ТИТР: «PERSON OF INTEREST»
ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:

Звучит залихватский серф 60-х годов ХХ века. Перед нами Нью-Йорк с
высоты птичьего полёта. Пока камера-«паук» под музыку скользит по
панораме небоскрёбов и достопримечательностей, внизу экрана сменяются
титры:
«В главных ролях»
«Джон — Я РАБОТАЮ НАД ЭТИМ — Риз»
«Гарольд — С ВАМИ ВСЁ В ПОРЯДКЕ? — Финч»
«Самин — МОЖНО Я ЕГО НАКОНЕЦ ПРИСТРЕЛЮ? — Шоу»
«Лайонел — МОГЛИ БЫ ХОТЬ СПАСИБО СКАЗАТЬ — Фаско»
«Саманта — СОСКУЧИЛАСЬ ПО МНЕ? — Рут-Гроувз»
«И другие»
ЗАТЕМНЕНИЕ


ТИТР: «ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. МАЛЫШКА НА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ»
СМЕНА КАДРА
1. ВН. — ЯВОЧНАЯ КВАРТИРА — УТРО
Перед
нами ДЕТЕКТИВЫ КАРТЕР и ФАСКО. Они лишь час назад узнали, что работают
на одного и того же человека — ГАРОЛЬДА ФИНЧА, и впервые встречаются в
этом качестве. Оба ДЕТЕКТИВА с подозрением смотрят друг на друга.
КАРТЕР. Дай вам бог здоровья, мистер Розуотер.
ФАСКО. Не мечите бисера перед свиньями.
КАРТЕР. Что, бойня номер пять?
ФАСКО. Скорее, крестовый поход детей.
КАРТЕР. Значит, снова лохматый пёс Тома Эдисона.
ФАСКО. А кошку видали? Колыбельку видали?
КАРТЕР. Слушай, хватит уже, Фаско. Долбаная конспирация. Кстати, почему Воннегут?
ФАСКО. Спроси об этом у мистера Очки. Итак, мы оба на него работаем.
КАРТЕР. На него. И на его Чудо-парня.
ФАСКО. И на двух шизанутых на всю голову дамочек.
КАРТЕР. Выбирать не приходится.
ФАСКО. И не говори.
КАРТЕР. Давай тогда о деле.
ФАСКО. Дело проще некуда. Зато на миллион долларов. Если сработаем профессионально, всё пройдёт, как по маслу.
ЗАТЕМНЕНИЕ
СМЕНА КАДРА
2. ВН. — ЗАБРОШЕННОЕ СКЛАДСКОЕ ПОМЕЩЕНИЕ — ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ

На бетонном полу корчится от боли д-в ФАСКО. Он ранен, но непонятно,
куда — вся его белоснежная рубашка изгваздана кровью, под его голову
подложен скомканный пиджак. Д-в КАРТЕР сидит рядом и держит д-ва ФАСКО
за руку.
ФАСКО. Ты это видела? Ох, блядь… Ох, блядь… Она меня убила нахуй!
КАРТЕР. Послушай, Фаско…
ФАСКО. Нет, это ты послушай. Эта пизданутая хакерша стреляла в меня! Не могу поверить… Я умру!
КАРТЕР. Послушай, Фаско. Послушай меня, Лайонел. Дай мне осмотреть твою рану.
ФАСКО. Ты что — врач? Нет, ответь мне на вопрос: ты кто — факаный врач?
КАРТЕР. Я была армейским дознавателем в Ираке.
ФАСКО. И тебе доводилось зашивать людей?
КАРТЕР. Случались плохие дни.
ФАСКО.
Даже не смей сейчас острить, мать твою. Она минимум два раза попала в
меня. Из обоих своих 45-х автоматических. В руку… и ещё не ебу, куда. Я
весь в крови нахуй.
КАРТЕР. Не заметил, каких именно 45-х? Кольт?
ФАСКО (раздражённо). Кольт, Вальтер, Магнум, какая нахуй разница? Во мне теперь на две дырки больше, чем было утром.
КАРТЕР. Потерпи. Ты не умрёшь здесь.
ФАСКО (внезапно вспомнив). Бля! А что там с тачкой и КЕЙСОМ?
КАРТЕР. Хакерша всё забрала.
ФАСКО. Вот сука.
КАРТЕР. Сука, сука. Лежи тихо.

Д-в КАРТЕР с усилием отдирает правую руку д-ва ФАСКО, которую тот
прижимает к животу. Мы видим простреленную навылет ладонь. Д-в КАРТЕР
скептически смотрит на своего напарника. Д-в ФАСКО старается не смотреть
на свою рану.
ФАСКО. Ну что там, что там?
КАРТЕР. Ну… какое-то время дрочить ты не сможешь, а так, думаю, проблем особых не будет.
ФАСКО. Я левша.
КАРТЕР. Что, серьёзно?
ФАСКО. Какая разница, мать твою, Картер! Я пытаюсь быть остроумным.
КАРТЕР. Мне кажется, тебе не стоит сейчас начинать. Ты нравился мне и таким, каким был до этого.
ФАСКО. Правда?
КАРТЕР.
Я пытаюсь быть вежливой с простеленным напарником. Ладно. Джон говорил,
что у него тут припрятано кое-что на чёрный день. Я пойду, посмотрю.
ФАСКО. Не оставляй меня здесь одного! Я умираю, не бросай меня.
КАРТЕР. Фаско, немедленно прекращай свой ПМС! Будь мужиком! У кого из нас яйца?
ФАСКО (всхлипывая). У… у меня.
КАРТЕР. Я не слышу тебя, Фаско.
ФАСКО (уже громче, почти уверенно). У меня! У меня, твою мать, есть яйца!
КАРТЕР.
Хорошо. У тебя есть яйца. А сейчас я найду аптечку и мы вдвоём будем
ждать Джона. Звонил мистер Очки, сказал, что Чудо-парень уже в пути. Что
мы будем делать, Фаско?
ФАСКО (вполне спокойным голосом). Ждать Джона.
КАРТЕР. Вот и заебись.
СМЕНА КАДРА
3. ВН. — ЗАБРОШЕННАЯ БИБЛИОТЕКА — СНОВА УТРО ТОГО ЖЕ ДНЯ

Мы снова возвращаемся в события утра того же дня. После встречи на
явочной квартире д-вы ФАСКО и КАРТЕР отправились за инструкциями к боссу
— миллионеру ГАРОЛЬДУ ФИНЧУ, которого они за глаза называют «М-ром
ОЧКИ». Действие происходит в заброшенной Нью-Йоркской БИБЛИОТЕКЕ,
которую М-р ОЧКИ выкупил и переоборудовал в штаб. Кроме уже названных,
на инструктаже присутствуют:
Уже знакомая нам САМИН ШОУ, убийца-профи почти без чувств. Но, по слухам, тайно любит САМАНТУ ГРОУВЗ.
ДЖОН РИЗ (он же ЧУДО-ПАРЕНЬ) — правая рука ГАРОЛЬДА ФИНЧА, убийца-профи с чувствами. По слухам, тайно любит ГАРОЛЬДА ФИНЧА.
САМАНТА
ГРОУВЗ (она же РУТ) — полубезумная хакерша-маньячка. По слухам, явно не
любит никого, кроме МАШИНЫ. Зато, по слухам, её тайно любит ГАРОЛЬД
ФИНЧ. В общем, всё запутано.
МАШИНА (она же НЁХ) — искусственный интеллект, созданный ГАРОЛЬДОМ ФИНЧЕМ.
БЕАР (он же МЕДВЕДЬ) — верный пёс, умеет понимать по-голландски.

Во время инструктажа КОМАНДА слушает и смотрит на ФИНЧА по-разному: РИЗ
с обожанием, РУТ кокетливо, КАРТЕР и ФАСКО собранно и деловито, ШОУ —
словно робот в спящем режиме, оживляясь лишь при разговорах об оружии и
«сопутствующем ущербе». МЕДВЕДЬ и МАШИНА тихо урчат в углу каждый о
своём.
ФИНЧ. Господа, дело, как я уже говорил д-ву Фаско, проще некуда. Но сперва пару слов о самом для меня неприятном.
РУТ (сладким голосом). Саминочка, не спи, сейчас папочка будет говорить про оружие.
ШОУ (отвечает резкими рубленными фразами, она явно не поняла иронии). Я не сплю. На инструктажах. Никогда.
ФИНЧ. Наш друг, д-в Фаско…
РУТ (тихим сладким голосом, так, чтобы услышал только ФАСКО). Таких друзей — зА хуй и в музей.
ФАСКО
(обращаясь к ФИНЧУ, незаметно показывает РУТ «fuck» средним пальцем
правой руки, РУТ тихо шепчет: «Я тебе этот палец отстрелю, мудила»). Да,
босс?
ФИНЧ. Так вот. Д-в Фаско и его напарница д-в Картер, конечно,
приедут на встречу не с пустыми руками. Но, господа д-вы, ваша основная
задача — оставаться в тени и забрать товар после «дела». Основная работа
в случае… мммм… осложнений ляжет на плечи м-ра Риза (м-р РИЗ
ухмыляется) и, хотя я не рад этому обстоятельству, м-с Шоу (м-с ШОУ
коротко кивает).
РУТ (по-кошачьи потягиваясь, невинно). А можно и мне пистолетик?
ШОУ (набычась). Обломись и остынь, подруга.
РУТ (всё также невинно). А что такое-то? Всего-то маленький серебристый 357-й Магнум.*
*(ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА: 357-й Магнум на самом деле довольно немаленький пистолет)
ШОУ. Знаешь, подруга, специально для таких дамочек, как ты, мозгоправы придумали понятие «зависть к мужскому половому хую».
РУТ (обворожительным голосом). Ну, ты-то знаешь, о чём говоришь.

Во время перебранки мы видим, что ФИНЧ явно растерялся и утратил
контроль, РИЗ ухмыляется, наслаждаясь ссорой, ФАСКО нервно ёрзает на
стуле, и лишь д-в КАРТЕР берёт ситуацию в свои руки.
КАРТЕР. Так, а ну-ка, девушки, угомоните таланты.
ФИНЧ.
Спасибо, д-в. Господа, вообще-то, учитывая недавние события… то, как
проявила себя м-с Гроувз в той заварушке с братьями Геко на мексиканской
границе… и с теми вампиршами-лесбиянками… я как раз собирался позволить
м-с Гроувз взять с собой оружие. Не Магнум, конечно. Парочка 45-х
автоматических будет в самый раз.
РУТ победно оглядывает КОМАНДУ,
незаметно демонстрируя ШОУ жест «отлижи у меня, детка». ШОУ в ответ
резко проводит большим пальцем по горлу: мол, «зарежу нахуй».
ФАСКО
(с деловитым видом встаёт со своего места). Так вы даёте ей (кивает на
РУТ) две пушки? Благодарю, господа. Где здесь выход?
ЗАТЕМНЕНИЕ
СМЕНА КАДРА
4. ВН. — ЗАБРОШЕННОЕ СКЛАДСКОЕ ПОМЕЩЕНИЕ — ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ
ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ

Мы снова возвращаемся к вечерним событиям на складе. Раненый д-в ФАСКО
всё также лежит на куче окровавленного тряпья, постанывает, но явно
больше не выглядит умирающим. Д-в КАРТЕР хорошо знает своё дело: правая
рука ФАСКО обмотана обычным канцелярским скотчем и больше не кровоточит.
Рядом с ФАСКО сидит на складном стульчике КАРТЕР, между ними почти
пустая бутылка «Джека Дэниелса».
ФАСКО. Я же знал, блядь. Я как знал,
что дерьмо случится. Дают пушки кому попало. Мне ещё повезло, что эта
хакнутая так хуёво стреляет.
КАРТЕР. Лайонел, ты знаешь… эта Рут,
конечно, та ещё заноза в моей негритянской заднице. Но я вот думаю, что
если б она хотела тебя пристрелить, ты уже танцевал бы рок-н-ролл вместе
с Элвисом. А так, действительно, легко отделался. Рука и… может,
всё-таки дашь мне осмотреть вторую рану?
ФАСКО. Нет уж, хватит с меня скотча. А от «Дэниелса» не откажусь. **
**(ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА: игра слов — скотч в значении канцтовара и алкогольного напитка.)

В этот момент в помещение заходят РИЗ и ШОУ. ШОУ за несколько секунд
профессионально оценивает ситуацию, понимает, что опасности нет, и
отходит ЗА КАДР, не принимая активного участия в дальнейших событиях.
При виде РИЗА захмелевший ФАСКО неожиданно решает устроить «спектакль».
ФАСКО. Риз, где вы были так долго? Я ранен, блядь. Я умираю.
ФАСКО начинает симулировать агонию, благо его внешний вид вполне этому способствует. Впрочем, обмануть РИЗА непросто.
РИЗ
(с одного взгляда догадавшись, что ФАСКО «придуривается»). Мы приехали
бы пораньше, если б Шоу не вздумалось пострелять по копам.
КАРТЕР. Ну и как прошло?
РИЗ. Как обычно. Гарольд опять расстроится.
КАРТЕР. Нормальные люди, надеюсь, не пострадали?
РИЗ. Да что ты. Я же говорю — по копам.
ГОЛОС ШОУ (ВПЗ). Ёбаный HR.
РИЗ (подходя к ФАСКО). Так… что тут у нас?
ФАСКО (продолжая «спектакль»). О, я умираю. Риз… послушай меня, Риз…
РИЗ (не обращая внимания, осматривает ранения). Та-а-а-к. Ну, с рукой всё будет в порядке.
ФАСКО
(протягивая к РИЗУ перепачканные кровью руки). Прости меня, Риз. Я… я… я
— полицейский (начинает всхлипывать). Прости меня за то… что я
полицейский…
РИЗ (недоумённо приподнимая бровь). Ты совсем ебанулся, Фаско? Я знаю.
ФАСКО
(тоном обиженного ребёнка, прекращая интермедию). Ты что, Чудо-парень,
совсем кино не смотришь? Всегда мечтал сыграть эту сцену.
РИЗ продолжает осматривать раненого д-ва и осторожно переворачивает его на живот.
РИЗ (ухмыляясь, с удивлением смотрит на КАРТЕР). Что, правда?
КАРТЕР (еле сдерживая улыбку). Сама в шоке.
РИЗ
(ухмыляясь от всей души). Фаско, ты не перестаёшь меня удивлять. Не зря
я тогда сохранил тебе жизнь. Две пули за три месяца, и обе — в жопу?
Знаешь, говорят, стабильность — признак мастерства.
КАРТЕР. Видимо, Фаско надоел сидячий образ жизни в полицейском участке.
ФАСКО (обиженным голосом). Могли бы хоть спасибо сказать. Пока я прикрываю ваши задницы, пули принимает моя.
РИЗ. Поверь мне, Фаско, пуля — это ещё не самое страшное, что может принять мужская задница.
ФАСКО. Ну да, тебе, наверное, видней.
РИЗ. Будем считать, что эти слова — следствие болевого шока. Мы договорились, Фаско?
ФАСКО. Да.
РИЗ. Ладно. А теперь давайте спокойно разберёмся во всей этой хуите.
СМЕНА КАДРА
5. ПЕРЕКИДКА
В
дальнейшем монтаж фильма строится следующим образом. Когда герои просто
обсуждают что-то между собой, перед нами по-прежнему всё то же
ЗАБРОШЕННОЕ СКЛАДСКОЕ ПОМЕЩЕНИЕ, камера поочерёдно берёт КРУПНЫЕ ПЛАНЫ
каждого из говорящих. Когда герои начинают описывать подробности
случившегося, мы слышим голоса героев ЗА КАДРОМ, а В КАДРЕ видим те
события, о которых идёт рассказ.
РИЗ. Итак, я начну. Какую инструкцию мы получили от ФИНЧА?
ШОУ
(чётким ровным голосом, без эмоций). Заваливаемся на одну из
нелегальных автомоек Элайаса. Я и РИЗ берём на себя охрану. Картер со
своим напарником-клоуном прикрывают. Длинноногая сучка в это время
пиздит из багажника белой «Шевроле-Нова» КЕЙС. Передаёт КЕЙС клоуну и
Картер. Мы с Ризом прикрываем их отъезд. Съёбываем нахуй. Риз покупает
мне мороженку. Всё.
РИЗ. Да. План был такой. Когда всё пошло не так?
КАРТЕР.
Когда мы прибыли на автомойку Элаиса. Мы ожидали встретить там трёх,
ну, пятерых «быков» максимум. Всё так и было. Пока не появились копы
офицера Симмонса. Десяток грязных копов, Исусе Христе. И тут Шоу
устроила пальбу. Так?
ШОУ (перебивает). Не так. Эти копы были там с
самого начала. Они не «появились», они сидели там и ждали, пока мы с
Ризом не разберёмся с охранниками. И сразу после этого они выскочили и
такие — БЭНГ! БЭНГ! БЭНГ! БЭНГ! (изображает стреляющих копов) И только
тогда я устроила пальбу.
ФАСКО. Ну, и мы с Картер присоединились.
РИЗ. А кто-нибудь видел, чем занималась в это время Рут?
ШОУ. Я не видела. Я, знаешь ли, была немного занята. Стреляла в копов.
РИЗ. Такая же хуйня.
КАРТЕР. Мне тоже было не до этого.
ФАСКО.
Зато я всё видел. Пока вы фаршировали HR свинцовой начинкой, эта ваша
Рут, чтоб её, незаметно пробралась к «Нове», открыла багажник и вытащила
КЕЙС. Но вместо того, чтобы передать его мне, эта долбаная жирафа не
спеша так направилась к своей тачке. Такой, знаете ещё, блядской
походочкой, будто кругом не пальба, а сраное дефиле с фанфарами. Да она
там вообще на шпильках была, чтоб её.
РИЗ. Ну а что ты?
ФАСКО. Я
такой, подбегаю к ней под пулями, говорю — мать твою, ты чего творишь
вообще? А эта мерзавка улыбается такая, мол, себе на уме. Она стала
садиться в тачку, я попытался выхватить чёртов КЕЙС. И тут она в меня
шмальнула. С двух рук. Картер всё видела и вытащила меня. А мерзавки уже
и след простыл. Всё так было, Картер?
КАРТЕР. Ты забыл рассказать, что перед ранениями тебе прилетело шпилькой по яйцам.
ФАСКО (болезненно морщась). Это к делу не относится.
СМЕНА КАДРА
ПЕРЕКИДКА закончилась. С этого момента перед нами снова ОБЩИЙ ПЛАН.
6. ВН. — ЗАБРОШЕННОЕ СКЛАДСКОЕ ПОМЕЩЕНИЕ — ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ
РИЗ. Что ж, господа, итоги просты. Мы обосрались.
ФАСКО.
Всё было бы нормально, если бы жирафа не спиздила КЕЙС. Кстати, только
мне интересно, что в нём всё-таки было? Ради чего я жопу подставлял?
РИЗ. Сейчас узнаем, Фаско (щёлкает пальцем себя по уху). Финч?
ГОЛОС ФИНЧА. Я вас слышу, м-р Риз.
РИЗ. Похоже, Финч, мы обосрались.
ГОЛОС ФИНЧА. Я знаю, м-р Риз. В некотором смысле я всё время был с вами.
РИЗ. Что было в КЕЙСЕ, Финч?
ГОЛОС
ФИНЧА. О, м-р Риз. Боюсь, по достоинству важность этого КЕЙСА сможет
оценить лишь м-с Гроувз. Но его содержимое крайне необходимо для
безопасности Машины. Понимаете, м-р Риз, это такие чипы, то есть, они
только выглядят, как чипы, а на самом деле это…
РИЗ. Финч, определения «неведомая ёбаная хуйня» было бы вполне достаточно.
ГОЛОС ФИНЧА. Простите, м-р Риз. Сегодня у всех был трудный день.
РИЗ. Что нам делать? Приехать в библиотеку?
ГОЛОС ФИНЧА. Не нужно. Ночь на дворе. Я думаю, вы все заслужили отдых. Передайте команде, что завтра у них выходной.
РИЗ. А как же Рут?
ГОЛОС ФИНЧА. С м-с Гроувз я разберусь лично. Спокойной ночи, м-р Риз.
СМЕНА КАДРА.
7. ВН. — ПЕНТХАУС ЛЮКС ГРАНД-ОТЕЛЯ — НОЧЬ

Перед нами — пентхаус шикарного отеля. В бархатном кресле цвета бордо
спиной к нам сидит ГАРОЛЬД ФИНЧ. В руках ФИНЧА два бокала вина такого
же цвета, что и бархат.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (ВПЗ). Так значит, лично разберёшься?
ФИНЧ. Доброй ночи, м-с Гроувз. Вы принесли то, о чём я вас просил?

В КАДР входит никто иная, как САМАНТА «РУТ» ГРОУВЗ. На ней шикарное
вечернее платье с глубоким декольте, туфли на шпильках, в руках — КЕЙС.
РУТ грациозно подходит к ФИНЧУ, тот протягивает ей один из бокалов.
РУТ. Благодарю, Гарольд.

ФИНЧ нетерпеливо выхватывает КЕЙС, торопливо открывает и зачарованно
смотрит на содержимое. Нам не видно, что в КЕЙСЕ, но из него словно
исходит золотистое сияние, озаряющее лицо ФИНЧА.
ФИНЧ (восхищённо). Господи Иисусе… Моя малышка. Как долго я ждал этого момента.
РУТ (капризно). Разве не я твоя малышка?
ФИНЧ. О, м-с Гроувз, вы не так поняли. Хотите узнать, что было в КЕЙСЕ? Ради чего я затеял всю эту суматоху? Рисковал командой?
РУТ (скучающим голосом). Честно говоря, мне наплевать.


КОНЕЦ ФИЛЬМА.
ШУТКА!


РУТ (скучающим голосом). Честно говоря, мне наплевать. Но если ты настаиваешь…
ФИНЧ
(мечтательно закатывает глаза и глупо улыбается). Эту серию начал
собирать ещё мой отец, когда был ребёнком. Чтобы ни происходило в мире,
раз в неделю его коллекция пополнялась на один экземпляр. Отец не
пропустил ни одного выпуска. Когда я появился на свет и немного подрос,
папа разделил свою страсть со мной. Даже когда отца не стало, я
продолжал собирать. Лишь один-единственный экземпляр я не смог уберечь
во время пожара в университете. Третий номер за 1952 год. Я не мог
предать память об отце. Я должен был отыскать номер третий. Никакие
деньги, никакие связи не могли помочь мне. Пока в моей жизни не появился
м-р Риз и вся наша великолепная команда. И вот он снова у меня. Моё
сокровище. Моя прелесть.
ФИНЧ наконец-то достаёт из КЕЙСА нечто и
бережно протягивает РУТ. Это немного потрёпанный, но хорошо
сохранившийся экземпляр комикса «МАЛЫШКА НА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ», третий
номер за 1952 год. На обложке изображена грудастая блондинка с
пистолетом в руке. РУТ без интереса пролистывает журнал и возвращает
ФИНЧУ.
РУТ. Так значит, этот мудак Фаско получил пулю в жопу из-за простого журнала?
ФИНЧ (педантично и наставительно). Это не просто журнал, м-с Гроувз! Он бес-це-нен! Впрочем, вам этого не понять.
РУТ обходит ФИНЧА сзади и начинает массировать ему плечи.
РУТ. Каждому своё. Как ты думаешь, они знают?
ФИНЧ (блаженно откинувшись на спинку кресла). Ризу и компании вовсе незачем знать о моей слабости к комиксам.
РУТ продолжает массаж одной рукой, другой — ослабляет ФИНЧУ галстук.
РУТ. Дурачок. Я про нас с тобой.
ФИНЧ (закрыв глаза). Об этой моей слабости им тоже знать совершенно не обязательно.
РУТ запускает руки ФИНЧУ под рубашку.
РУТ. Я думаю, Джон догадывается. А остальным наплевать.
ФИНЧ.
Джон настоящий джентльмен. Даже если он и догадывается… Впрочем, я
предпочёл бы сохранить наши отношения в тайне, м-с Гроувз.
РУТ. Потанцуем, м-р Финч?
СМЕНА КАДРА

Мы видим ФИНЧА и РУТ, медленно танцующих посреди огромного пентхауса.
ЗА КАДРОМ играет песня «Нью-Йорк, Нью-Йорк». В процессе танца РУТ
неуловимым движением сбрасывает с себя вечернее платье и остаётся лишь в
туфельках на шпильках. ФИНЧ ниже её, но, похоже, никого это не смущает.
Мягким, но уверенным движением РУТ толкает ФИНЧА точно в бархатное
кресло. Садится ФИНЧУ на колени. Мы видим КРУПНЫЙ ПЛАН лиц РУТ и ФИНЧА,
готовых к поцелую.
РУТ. Я люблю тебя, Гарольд.
ФИНЧ. Я тоже люблю вас, м-с Гроувз.
Они целуются.
РАСФОКУС.
ЗАТЕМНЕНИЕ.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

@темы: ЛФБ - 2014

---

БУДЬ В ТРЕНДЕ! (ЛФБ-дайджест)

Чудесные аватарки из визиток (1,2 - СПН, 3 - Инсайд, 4, 5, 6, 7 - Пелевин, 8 - Ганнибал, 9, 10 - PoI)

запись создана: 11.08.2014 в 18:20

@темы: СПНъ, в этих ваших сериалах, дайджест ФБ, ЛФБ - 2014

---

Дайджест ФБ

У "Сверхъестественных" понравились монстрики в визитке

Под катом ещё три монстра

@темы: дайджест ФБ, ЛФБ - 2014